poco de nada

Otra historia de amol

2006-01-16T20:45:00.000+01:00

Otro día. Mismo lugar. Cuando la vi; casualmente comenzó a sonar “Creep”. Pensé que me había llegado el turno; para mi esta si era ELLA.
Seguro que era guapa hasta a la luz del día.
Era una morena con cara de muñeca, boca sensual que ríe a carcajadas en medio de una catarata de pelo negro; era guapa y no se molestaba en ocultarlo, un cuerpo así no es para esconderlo; un cuerpo delgado y hermoso que se movía con todo el descuido con que se puede mover el cuerpo de una mujer que se sabe poseedora de un encanto especial. Así era como se movía su cuerpo.

Me acerqué al acecho a su grupo y la escuché. Su voz sonaba a crema y a miel.
Hablaba de vez en cuando, con una voz melosa que alargaba y aunque dijese cualquier tontería, todos esperaban a que acabase porque realmente no importaba lo que dijese, lo único que importaba es que ella era la que hablaba, y cuando ella hablaba los demás escuchan, los demás miran, es como si entre sus labios fuesen saliendo letras y palabras de colores.
Decidí ser ingenioso. La encaré y le cité a Ulises cuando se encuentra con Nausícaa en el pais de los Feacios: He visto muchos pueblos en mi vida, mas nunca vi mujer que te igualara.
Se rió y me respondió algo por el estilo, y yo le dije que la agudeza añade a una mujer lo mismo que una ropa masculina presta a su silueta: subraya sus encantos y sus defectos.

Seguimos hablando y no se que pasó... pero a veces lo logras y todo parece mas fácil... porque de repente nos estábamos besando y el olor a madreselva y a lirio de los valles me envolvieron y no vi nada más que su piel colorada y rosa y sus labios escarlata oscuros de color ciruela y su pelo negro azabache.
Mas tarde. Estábamos en un piso amplio y lujoso. Nosedequién. Uno de sus amigos estaba preparando rayas de coca, distribuyendo el polvo blanco en pequeños regimientos bien ordenados. Soldados dispuestos a la revista e inhalación. 1, 2, 1, 2, y acabamos con todos ellos. Ahora dispararían los rifles dentro de nuestras cabezas y nuestra sangre. Nos besamos otra vez, mientras las rayas de coca corrían a toda velocidad hacia nuestros cerebros.
Cojimos una botella y me llevó a una habitación. Me miró con cara de niña traviesa de tomar las fantas con paja - esa mirada podría parar una revolución…

Pero entonces algo se me cruzó, y me acordé del gilipollas de mi amigo, y de todos los perdedores que jamás tienen ninguna oportunidad y de aquella vez hacía 2 años, cuando conducía borracho y atropelle a un tipo. Salí para ayudarle, vi que estaba muerto; eran las tantas: no había nadie. Subí al coche y me largué. Cinco minutos después, me estaba meando de risa... porque iba a salir limpio.

Y ella seguía sonriendo; fue culpa de esa sonrisa. Así que le dije que lo sentía mucho, que ella me gustaba de verdad, pero lo que iba a hacer se lo debía a mucha gente. Quité mi navaja suiza, y me dispuse a enseñarle lo que podía hacer con todas las partes diferentes. Incluso con el abrebotellas y la cosa que sirve para sacar piedras del casco de los caballos. Y fue una lástima no haber traído mis ganchos de carnicero.
Cuando la encontraron me había ido. Sólo una zona seca de sangre en la madera donde su cuerpo murió. Solo un último rastro de su olor en el aire matutino. Sólo una mancha de carmín en la botella de vino.

Una historia de amol (I)

2005-12-16T23:06:00.000+01:00

Fue el amor lo que me obligó entonces a hacer lo que cuento ahora; es el amor lo que me obliga ahora a contar lo que hice entonces.
Todo empezó hace cosa de un año, en una cafetería. El estaba sentado allí, tan atontado como siempre... cuando vio a la chica. Era todo lo que había soñado. Era la promesa de cálidas tardes estivales, de promesas de amor susurradas a la luz de la luna, de miradas por encima de copas de vino (del barato.)
Así que se dedicó al sutil asunto de “conocerla mejor”. Pero a él no le valía el método lógico, como averiguar su nº de tfno., ni siquiera su nombre. Oh, no. Decidió seguirla. Y la siguió. No obsesivamente, claro. Cuando la veía e iba en su misma dirección, la seguía un rato. No era enfermizo, ni nada de eso. Claro que la cosa sólo duró 6 meses. Pero es que era ELLA.
Vale; la cuestión es que un tiempo después me estaba diciendo tonterías en la esquina de un bar, cuando de repente se calló y un soltó un.- OH Dios mío todopoderoso, ELLA está entrando.

Era una rubia impresionante. Con el vestido a punto de explotar y tacones como dagas. Parecía un animal salvaje. Se contoneaba como un animal por todo el bar… Algunos empezamos a sudar. Ella bailaba, con todo ese cuerpo. Había como siete personas mirándole las tetas desde arriba. Estaban todos intentándolo, pero ninguno lo conseguía. En la vida todo el mundo lo intenta pero nadie lo consigue. [Homenaje a Buk.]
Le dije que se decidiese a probar suerte, q no hay nada que horrible que demasiado tarde.
Se levantó y se dirigió decidido hacia la rubia. Los hombres la rodeaban.
Llegó a la altura de la rubia.
Él: Nena, ¡Quiero pillarte el culo!
La tía lo miró con desaprobación y hastío.
Perdona nena-dijo-; en realidad me gustaría conocerte como ser humano…
Rubia: “Mira lerdo, no eres mi tipo. Y eso que los tipos con polla son mi tipo!”
Volvió a mi lado. “No funcionó. Aunque tiene un culo increíble, me gustaría arrancárselo y pegárselo a alguien más simpático. Pero creo que le gusto y aún queda mucha noche”.
Me largué de allí.

Cuando lo volví a ver estaba algo cambiado. Que bien verte tan bien - le dije - recordé su obsesión por ELLA y le pregunté que tal aquella noche. “Nunca nos besamos, pero al - bebimos de la misma botella”.
Y me contó la historia.
Al principio todo había ido bien. Fue de nuevo a por la rubia, que ahora estaba con un par de amigos. Los invitó a unas copas y ella bebió de su tercio de heiniken.
Después salieron juntos el resto de la noche y todos reían y reían y él se sentía uno más. Ella lo miraba de vez en cuando y él no apartaba la mirada; a las mujeres hay que decirles lo que hay, pensaba. Ligaron un gramo y ya en el coche los tíos se pusieron delante y le dijeron que iban a llevarlo a la casa de ella mientras la rubia se acurrucaba junto a él en el asiento posterior.
Empezaba a sentirse poderoso y con el pene sensible. Ya se imaginaba las caras de placer que ella iría poniendo, esas caras que tanto le gustaban, cuando las mujeres abren la boca y cierran los ojos, y emiten esos sonidos tan particulares, como si no fuesen ellas las que hablaban si no sus cuerpos, como si hablasen los músculos, los nervios, las articulaciones. El iba a arrojar tanto esperma como ballenas agua y...

...llegaron rápidamente y al apearse alguien le pegó un rodillazo en los cojones. Apenas tuvo tiempo para decir ¿pero que hacéis? porque todos estaban a su alrededor riendo y pegándole patadas. Una patada de le golpeó de lleno en la cara... y el tartamudeó con la cara cubierta de sangre... pero q queréis? ... dijo intentando levantarse y ELLA dijo “a ti”. Y de inmediato le arreó una patada con sus zapatos en la cara y un ojo quedó medio cerrado. Con el zapato que el soñara en ir quitando poco a poco mientras le besaba la pierna, y ahora él era un bulto que gemía encogido en el suelo. Intentó juntar todas sus fuerzas y se levantó de repente lanzando golpes que nunca llegaban al blanco, y uno no paraba de pegarle puñetazos en el hígado, y los demás se echaban sobre él pegándole puñetazos en la cara, taconazos en la espalda hasta que quedó tirado. Uno lo agarró del pelo y le levantó la cabeza, “pero que querías, gordito, querías divertirte”, y señalaba a la rubia y le pegó un puñetazo y su cabeza de volvió al suelo. Otro le cogió la cartera, y él escupía sangre y ELLA agarró una piedra y se la restregó por la cara “querías restregar los morros, pues restriega”, y él hipaba, y escupió un diente, y alguien lo agarró por las orejas y lo fue llevando hasta una zanja y los demás iban detrás pegándole patadas en las piernas y en la espalda, y él hacía algo parecido a llorar y decía algo parecido a “pof favor”. Y ELLA lo dejó allí tirado pero antes le pegó una patada en el estómago, y le escupieron y le llamaron hijo de puta, y alguien meó por encima del, y dijeron “vamos”. Y mientras arrancaban el coche vieron como él trataba de levantarse ayudándose de las manos, levantó un poco la cabeza, avanzó a gatas un poco y cayó definitivamente en la zanja.

[entre el viaducto, y mi próxima mudanza en Navidades apenas tengo tiempo de pasarme por aqui, asi q ahi queda este texo viejo; si me pongo conexión los próximos meses, intentaré acabarlo y seguir posteando, sino... pues nada]

Prólogo

2005-12-08T21:57:00.000+01:00

Que la poderosa diosa de Chipre
y los hermanos de Helena, lucientes astros,
y el padre de los vientos te guíen,
y sople el Yápige favorable,
oh avión que me debes a Alejandra, a ti confiada.

Cuatro meses sin verla, y ya no alegra mi corazón ni Louis Armstrong. Devuélvemela, oh TWA. Que abandone ya esa aburrida nación. Que vuelva con la alegría de sus ojos a sacudir mi vida hasta las raíces. Que pueda tener pronto su boca devorando la mía, mis manos en su cuerpo y las suyas acariciando mi piel. Que volvamos a sentir en nuestra sangre la fiebre y el ruido y la furia, y la devastación y el silencio. Devuélvemela, oh TWA. Porque ni el ni yo podemos aguantar un día más sin vernos, sin estar juntos, sin meternos en la cama.
Luz de mi vida, ni Homero, ni Flaurbert, ni Borges me consuelan; ni la Enciclopedia Británica; ni La flauta mágica ni Rigoletto.
En estas últimas noches, cuando el insomnio me acorrala con sus mares inmóviles, su vastedad fatídica, las horas que hemos vivido juntos llenan mi memoria y me permiten conllevar la espera. Esperarte. Y acaricio esas evocaciones como si fueses tú.
Te deseo.

Pues nada, que estoy pasando el acueducto y no me apetecía postear nada, así que puse el inicio de el libro que estoy leyendo ahora y que me está gustando mucho: La esclava instruida de José María Álvarez

Ya es Navidad en el Corte Inglés

2005-12-02T14:04:00.000+01:00

Ahora que se acerca la Navidad, y ya pusieron las lucecitas en la city, siempre me da por pensar que si hay que adorar a alguien, al menos que el tipo merezca la pena; por ejemplo: En la tumba de Dante, en Rabean, el pueblo quitó los cirios del altar para honrarlo. “Eres más digno que el otro, el crucificado”.

No sé, yo no soy tan radical como Buk. que decía que Cristo no era más que un prestidigitador barato que se escabulló y nos dejó a nosotros clavados a la cruz; y que hay que sacarse los 2000 años de corcho cristiano metidos por el culo.
Para mi el que ha sido insultado, perseguido, agredido, encarcelado, me merece una consideración. Aunque amar a la humanidad es fácil, lo difícil es amar al prójimo.

Pero sigo en el rebaño que sólo cruzaría la calzada para abrazar al señor si la acera de enfrente estuviese a este lado de la calle. Podría quedarme clavado en la nieve y sólo me santiguaría para evitar que se me congele la sangre del brazo.
Y mi opinión particular ya la conoceis. La Iglesia debe desaparecer, es el refugio del Mester de Patanería, de los patanes y pelmazos y toda la charlatanería de tres al cuarto.
En realidad, como a la mayoría, me da igual. Y mejor así, porque si llegasen a lograr el propósito de que creamos en algo supremo no sería precisamente para alabarlo. Porque si los animales son peores que las plantas y los hombres peores que los animales, imaginaos como sería Dios si existiese.

Me despido hasta otra, poque asisto a una novena y todos los días, a esta hora, tengo que postrarme ante la imagen de Nuestro Bendito Salvador para rezar y obtener Su dulce Misericordia. ¡Adiós, hermanos, adiós! Recuérdadme en las oraciones. Interceded por mí ante Aquel que todo lo da y resplandece en los cielos.

Mas blablabla

2005-11-29T14:03:00.000+01:00

Como sigue sin ocurrírseme nada, y noté que el anterior pots tipo estúpido-existencial tuvo mucho éxito entre alguna gente, lo quiero volver a intentar:
Oh, la mierda asquerosa de mi vida... siento una canción dentro de mi cabeza palabras vacías como una canción que ya no recuerdo...Hasta los perros callejeros me tienen manía me olvidé de visitar a mi madre en el pabellón de enfermos terminales y eso que es un vegetal anoche meé en la cabina del cajero automático ¿Porque no tengo novia? Ay desdichado de mi etc. etc., y así podría seguir durante 10 páginas.
Pero me aburro, así que hasta la próxima.

Blablabla...

2005-11-25T12:07:00.000+01:00

De nuevo el sueño se apodera de mí. Durante un breve periodo de tiempo he despertado del letargo. Pero, de repente un profundo sopor me invade: me duermo inevitablemente. Me veo de nuevo obligado a representar un falso personaje, he vuelto a la frivolidad de los salones de casas de citas; a parecerme a aquel que la gente cree que sigo siendo, a fingir tener los pensamientos y los gustos que se me atribuyen, a hacer las cosas que los demás esperan que haga y ya no puedo chupar mas.

He vuelto a no vivir, contentándome en parecer que vivo, a considerar la vida como un molesto impedimento para fingir con libertad, a tener el aire de vivir y no saber que vivo, a hablar de los acontecimientos de la vida, pero no de de aquello que los motiva.. Vuelvo a preguntarme cada noche ¿qué he hecho hoy?, y vuelvo a sentir tan vana mi jornada, tan vacía, que quisiera atraparla al vuelo, recomenzarla hora tras hora y estoy de nuevo triste e incómodo. Noto como la sangre de mis venas fluye con abundancia, pero luego se fija, se endurece, se opone a todo contacto perfecto del espíritu con la naturaleza, y oculta, bajo la apariencia persistente de la vida, la disminución de la vida, formando una envoltura donde el espíritu oprimido languidece, se marchita y muere.

Y en mi sueño, sueño que sueño con que nada me pertenece, ni siquiera el estado precario mediante el cual exaspero a la vida, disimulo penosamente mi hastío, y cumplo las leyes de la imitación, las leyes del miedo, miedo a la soledad, que me obligan a imitar un modelo, sin tan siquiera escoger el modelo que imito. Y así navego a la deriva entre gentes de principios, carentes de sinceridad porque sólo hacen lo que sus principios han decretado. Incluso, los recuerdos... se conservan en mal estado, se pudren: nostalgias, remordimientos, arrepentimientos, son alegrías de otro tiempo vistas de espaldas.

Cada instante se llevó lo que había traído, impidiendo al futuro llegar. Y lo peor... la resignación. Algo así me habría irritado hace un año; esta vez me deja tranquilo, y dejo de manifestar contra mí la menor condena. La desidia me auto absuelve generosamente... ¿Alguien me invita a un café bien cargado y luego me da una sacudida en el ano?

Un poco de demagogia

2005-11-22T00:01:00.000+01:00

22 de marzo de 1964.
RIO MUNI GUINEA ECUATORIAL -ESPAÑA.
Poblado de Nko. 07.25 horas.
Una gorila de costa guineana de color blanco pare a un gorila también de color blanco como su madre. Van a ser la ocho de la mañana y el día comienza a ser cálido en la tórrida Selva ecuatorial guineana. Su nombre es 'Nfumu-Ngui'.

22 de marzo de 1964. FINISTERRE. GALICIA – ESPAÑA
Rosa García Fresnedoso da a luz en su humilde casa a Juan Lustres García que mide 51 cms y pesa 3.150 gramos. El padre no se encuentra en casa en ese momento, navega por el Mar Báltico en un navío noruego que transporta sal.

1 de octubre de 1966
Benito Manié, un cazador de la tribu essamangon, de la etnia fang, tras abatir a toda su familia -por considerar que los gorilas de costa destrozaban sus cosechas, captura al gorila albino'Nfumu-Ngui'.

1 de Octubre de 1966
Juan Lustres García, que ya cuenta con algo más de dos años, arrastra una infección de orina en su villa natal Finisterre; su madre desesperada por la fiebre altísima que soporta su pequeño, decide trasladarse al Hospital General de Santiago, dado que en su villa natal, no hay Servicio de Urgencias.

1 de noviembre de 1966
'Nfumu-Ngui', llega a Barcelona, procedente de Guinea, fue recibido por el entonces alcalde José María de Porcioles.

1 de noviembre de 1966
Juan Lustres García, en su tierna infancia recibe una trágica noticia en su casa, pero debido a su escasa edad, no se da cuenta de la fatalidad que en ese momento entra en su casa. Su padre ha fallecido en el M/V Saga Ski de bandera noruega, en accidente en cubierta.

15 de marzo de 1967
'Nfumu' apareció en la portada de la revista norteamericana National Geographic, bautizado como 'Copito de Nieve'.

15 de marzo de 1967
Juan Lustres García, sigue con el mismo nombre.

A lo largo de sus casi 40 años de vida, las autoridades del Zoológico de Barcelona han concedido a Copito de Nieve el privilegio de la poligamia, donándole tres esposas.

La religión católica y las circunstancias sociales, han hecho que Juan Lustres García haya sido monógamo toda su vida.

Copito de Nieve ha tenido 21 hijos.

Juan Lustres García ha tenido dos hijos, un varón de nombre Juan Lustres Suárez, que actualmente es encofrador en Arrecife (Lanzarote) y una mujer Carmen Lustres García que se casó con un vecino de Laxe, que se dedica al marisqueo.

Hoy hace un año:
Los veterinarios y especialistas que atendían a Copito de nieve le practicaron la eutanasia, con el fin de evitar una "agonía extremadamente dolorosa". El animal padecía cáncer de piel. La "difícil" decisión, según el presidente del Zoo de Barcelona, Jordi Portabella, se ha tomado tras evaluar el estado del gorila albino y ante la evidencia de que había entrado en un proceso de agonía irreversible. Decenas de periodistas cubrieron la noticia.

Juan Lustres García fallece en su casa de Finisterre, tras una dolorosa agonía causada por un cáncer linfático. No fue posible practicarle la eutanasia, al estar prohibida por la legislación española, y tampoco fue posible internarlo en una unidad de dolor, al no haber ninguna en su área de salud. Solo dos de sus amigos y sus dos hijos, junto con su mujer, se interesaron por el óbito.

DESCANSEN LOS DOS EN PAZ, SOBRE TODO JUAN LUSTRES.

Y tu que hacías el 20 N?

2005-11-20T19:45:00.000+01:00

No me refiero a cuando murió Franco, sino al golpe de estado de Tejero.
Yo salía del colegio con mi amigo Mora, esperando a su padre, el comisario Mora Morandeira que siempre nos llevaba a casa en coche policial, pero ese día tuvo que hacer el camino a casa, andando.

No lograba entender el porque después de tantos días escoltado por la policía, ese día tenia que ir a “patitas” a casa, pero al llegar a casa, las razones comenzaron a venir.

Moncho Villar sonreía mirando para la televisión, que inexplicablemente dejaba de emitir su programación normal, un guardia civil de bigote había entrado en el Congreso de los Diputados con unas intenciones extrañas, yo solo contaba con 7 años, y todavía no entendía bien aquella situación. La tele se convirtió en películas toda la noche, y mis padres hablaban preocupados de lo que podría pasar los próximos días, meses o años, yo seguía sin entender.
Me quedé dormido, al día siguiente volví a ir al colegio y algo extraño sucedía, a la hora del recreo, como un resorte todos los profesores fueron a un coche azul, un SEAT 1430 a escuchar la radio...era José María García, retransmitiendo desde las puertas del Congreso, después se vieron Guardias Civiles salir por las ventanas del Congreso, después el fin de la aventura.

Y después de estas cosas, hay gente que no las recuerda, y le importa un pito; pero está clarísimo, la memoria política y la meteorológica son las peores.

LLuvia

2005-11-16T13:06:00.000+01:00

Me siento feliz, realizado, cómodo con esta lluvia compañera de drogadictos suicidas, de sebosos vagos que devoran comida mientras miran la televisión, de marujas celulíticas chismosas que tragan cafés y plum cakes mientras ponen a caer de un burro a sus vecinas, de adolescentes teñidos que queman sus ojos y sus neuronas ante un sangriento juego de ordenador, de jubilados hastiados que leen el periódico entre coñac y coñac, de mocosos que clavan sus lloros en el cerebro de sus padres como si de un millón de agujas se tratase.
Por fin llueve, por fin llega la depresión de la rutina diaria del trabajo, las mismas caras de culo de siempre, el mismo jefe hijodeputacabrón si pudiese te mataba, la desesperanza de las tardes interminables sin poder salir a la calle, el agobio de sentir que es de noche a pleno luz del día, el bombardeo televisivo de los coleccionables sin sentido, las galas de mierda de los canales presentando su programación para imbéciles integrales, el puto fútbol de plataforma digital dirigido a imbéciles que se pasan los domingos viendo partido tras partido mientras elevan su nivel cultural con pipas, ganchitos, cervezas y chocolatinas e insultos a veintidós millonarios en calzoncillos detrás de un balón.
Por fin soy feliz, por fin vuelvo a ser la mierda de siempre...

Se acerca el invierno

2005-11-14T11:11:00.000+01:00

Noto como llega el invierno, noto el ambiente fresco, noto como nos volvemos a sentir desgraciados, deprimidos... vacíos de contenido como esos zumos modernos de diseño con muchos colores y poca sustancia; vacíos de falsas alegrías que florecían con el calor del verano y que ahora se marchitan como las plantas, como las hojas que se pudren en los árboles; como la fruta que se descompone en el suelo y vuelve a proceso biológico; vuelve a ser simiente para un nuevo árbol, semilla dormida que volverá a germinar dentro de mucho tiempo, allá cuando este invierno cabrón que se nos avecina nos allá maltratado convenientemente, con sus resfriados, pulmonías, tos de tísico; virus que infectan nuestros pulmones y gargantas y que nos dejan hechos mierda; nos deje tiritando cuando la lluvia nos sorprenda en plena calle, nos haga crujir los huesos hasta retorcernos, despierte nuestras dormidas úlceras; llame a filas a los mocos que forman nuestra sinusitis, comience el curso escolar de la artrosis, soriasis y demás dolencias terminadas en – itis, -osis, -asis; nos enfríen las manos hasta sentir que no sentimos nada, congele los pies de la gorda sudorosa que siempre nos empuja en el super y que a la puerta del colegio espera a su hijo cabroncete con los mocos resecos entre su nariz y su boca; sus manos sucias de barro, sus ropas impregnadas de miles y miles de focos de infección; aplaste nuestras ganas de pasear cuando contemplamos impotentes como litros y litros de agua caen como si de un millón de balas que atraviesan tus entrañas. Noto como la depresión se apodera de todos nosotros, noto como volvemos a sentirnos como lo que somos, un asqueroso pedido de estiércol

Mas relleno

2005-11-11T23:53:00.000+01:00

· Orgullo de clase obrera por hijos que alcanzan función pública: malicia almibarada.

· El mundo todavía es divertido porque las mujeres siguen siendo incomprensibles.

· Hay signos de una locura escurridiza en esa madurez propia de los amantes del trabajo.

· El hombre sólo tiene trescientos genes más que una maldita rata. Quizá a algún idiota le consuele ser algo parecido a Mickey Mouse.

Si no se me ocurre nada, relleno

2005-11-10T11:49:00.000+01:00

· La vida es como un alfiler en un traje.

· Creeré en Dios cuando no me apeste su aliento.

· La muerte nos recuerda que la nada existe.

· Bandullo y alopecia, hojas de otoño.

La tecnología aprendió a reír cuando sonó el teléfono por primera vez.

Reivindicación a Onán

2005-11-07T18:04:00.000+01:00

Estaba buscando unos pasajes en la biblia por motivos que no vienen a cuento, cuando me encuentro con la historia de Onán -Génesis, 38:7-10- y que viene a ser algo así:

Onán fue un hijo de Judá. A la muerte de su hermano primogénito, su padre le obligó, conforme a la ley del levirato, a tomar por esposa a su cuñada, viuda y sin hijos, para asegurar la continuación de la familia. Onán, ante el pensamiento de que el primogénito sería reconocido como hijo y heredero de su hermano, frustró los fines de sus relaciones conyugales. Es decir, Onán sabía que aquella descendencia no sería suya, y así, si bien se tiró a su cuñada, "derramaba" en tierra, evitando el dar descendencia a su hermano. Dios lo castigó con la muerte!

Vamos, que Onán viene a ser algo así como el primer revolucionario contra las Leyes levíticas, y no un mero pajillero -con perdón de los pajilleros, ya que yo también tengo gran aprecio a mis manos- En la red viene muy bien explicado en webs como BibleSexStories

Un chiste de interludio

2005-11-04T16:31:00.000+01:00

Tres amigos de la panda de siempre están reunidos. De pronto Laura, como quien no quiere la cosa, comentando algo visto en la tele, dice: Desde luego, no se porque, pero los tíos mas buenos son los que peor follan.
Rafa se acostó con Laura una vez (el día que la conoció) hace ahora 8 años, y no se le puso dura de lo borracho que estaba. No le dio importancia esto último porqu él habitualmente folla bien, pero ahora cree que Afrodita le está llamando tío bueno.
Jorge folló también una vez con Laura (un día en una fiesta de amiguetes q estaban los dos completamente colocados). Jorge iba de speed y consiguió por una vez en su vida que una tía se corriese tres veces (una de ellas metiéndosela por el culo). Ahora cree que Laura le está llamando feto malayo.
En realidad Laura lo dice por el musculitos motero que se tiró ayer.
Pero esta noche Jorge y Rafa se pajearán pensando en Laura.

Sobre Leonor y el día de difuntos

2005-11-01T17:56:00.000+01:00

El poeta que murió de pena por abandonar España y “está enterrado lejos del hogar en tierra extraña” - envuelto en la bandera tricolor de la República española- tiene que soportar que mancillen los putos borbones el nombre de su otro gran amor, Leonor, la niña Soriana que tanto amó.

Hoy que estamos en el día de difuntos sería un gran día para que se cumpliese un sueño muy anhelado. La Puerta del Sol de Madrid abarrotada de marineros de permiso, borrachos, putas, travestís, negros etc., como el día de fin de año.
Entonces, desde el balcón del edificio de la Gobernación (donde tanto se torturaba) retransmitiendo el evento la Obregón y Ramón García acompañados de Jaime de Marichalar y la Duquesa de Alba. La guillotina preside la Plaza y se encaminan en una carroza, de las del Día del Orgullo Gay, toda la parentela de los borbones (menos D. Jaime Marichalar que se revino republicano) Sí, así es como se formaría la gran Fiesta y para ser humanos y que los niños no vean como sus padres, tíos, abuelo y demás familia se les corta la cabeza, serían los primeros. Sería como cortar un melón esos lechales cuellos como el de LEONOR, que sería la primera en subir al cadalso y OJO sin cambiar la constitución ni referéndum, la primera en el trono de la guillotina. Esperemos que después cuando en España y el mundo se diga Leonor se recuerde a la niña esposa de Antonio Machado.

Eramos pocos y parió Letizia...

2005-10-31T12:26:00.000+01:00

Cierto, un nuevo Borbón aterriza en el País. Recién llegadita de su planeta. Esto es una maravilla. Ya eran pocos en el mundo... Y qué revuelo se monta. Cuánta alegría. Bravo! Un Borbón más al que mantener. Como si no nos llegara con mantener a los que tenemos. Sólo por tener que aguantar a estos mentecatos deberían de hacernos un descuento en los impuestos e invitarnos a todos los eventos de este tipo. ¡Que nace un Borbón!, pues todo el pueblo de merendola por el morro. Coño, que con el chiste de que tienen sangre azul llevamos toda la vida sin cobrarles el alquiler y pagándoles los fiestorros. Y eso no puede ser. Que cada vez que nace uno se hace una fiesta de la hostia. Y con esto del aumento de la esperanza de vida la familia (la de ellos) cada vez es más numerosa, y cada vez cuesta más mantenerla. Imaginaos que a los que quedan se les da por procrear. Vaya ruina. No bastaba con aguantar a esos dos tontos baba como para que lleguen con una nueva criatura del averno.

Como podéis ver esto me suscita grandes preocupaciones y una cantidad considerable de dudas que espero me podáis aclarar:
* ¿El gasto económico que supone el mantener a un borbón es inversamente proporcional a su propio C.I. o a la suma de todos los C.I. borbónicos?
* ¿Se pueden considerar una plaga?
* ¿El nuevo será republicano? ¿Será el eslabón perdido?
* ¿Son espías del espacio exterior? Y, en ese caso, ¿tendrán algo que ver con la construcción de las pirámides?
* ¿Se hacen los tontos o lo son?
* ...

Puaj

2005-10-28T17:33:00.000+02:00

Últimamente veo que muchos visitantes encuentran los post mas recientes desagradables; no les falta razón, ya parezco El maleducado. Pero debo explicarme. Un blog no es tan serio como cualquiera de las publicaciones más veneradas y calificadas de “intelectuales”; aunque hay algunos mejor que muchas de ellas. De hecho, no se puede confundir “inteligente” con “intelectual”, aunque haya gentuza con muchas pretensiones que no sepa apreciar la diferencia. Como estos post, bueno, pretenciosos no son, pero si inteligentes. O por lo menos, espero que divertidos. Inteligente no es la palabra que debiera usar aquí sino quizá fascinante. Todos sabemos que se trata de una coña. Que no es real. Supone una oportunidad de mirar el lado oscuro sin formar parte del. Es como ver a un pitbull devorando a un cabrito. Desagradable pero a la vez fascinante. Sobre todo porque no somos el cabrito. Me pregunto cual es el punto de vista de ese pobre bicho, mirando desde el suelo las caras curiosas que lo observan mientras toma aire por última vez. Pero no nos alejemos del caso. Quizá no sea una experiencia didáctica, pero como mínimo hace pensar.

Sucede que tal como a algunos les gusta recordar los sucesos más agradables, para otros -entre los que me incluyo-, de una manera extraña, los fenómenos más repugnantes poseen una fuerza de atracción casi insuperable. Tomemos a un hombre que está cenando, de repente, en algún lugar a su espalda, un perro vomita. El hombre puede seguir comiendo y no mirar aquel horror. Puede también dejar de comer y marcharse sin mirar. Pero una especie de insistente atracción, como una tentación (y que puede ser, joder, esta tentación?), le empuja, y empuja a su cabeza a darse la vuelta y echar una mirada, una mirada a lo que le va a hacer establecer de disgusto, a lo que no quiere de ningún modo contemplar.
Y ahí es donde entro yo.

Blogs, foros, chats, msn...

2005-10-25T18:31:00.000+02:00

Pajas, pajas y más pajas. No sabéis haceros más que pajas, masturbaciones mentales que eyaculan clichés en forma de opiniones, asquerosas corridas de fachas de camisa azul arengando a dementes mentales con el coeficiente intelectual de un jilguero, peras intelectuales de tercera arreglando el mundo real en el ciberespacio, pajilleros viciosos iluminados con el semen de la verdad obteniendo orgasmos de mensajes insertados en un foro de mierda, perdido entra las toneladas de mierda que conforman Internet, onanistas del verso escrito con flujos de vagina con furor uterino, pedazo de imbéciles compitiendo por ver quién es el último que echa la lefa para comerse la galleta, somos tan imbéciles que escribimos mierda y sin embargo no sabemos ni limpiarnos el culo….. y esta que escribo es otra macaca virtual que espero se vaya por la taza del water a la mayor brevedad posible….. Me voy a menearla un poco …….

Ídolos fálicos

2005-10-21T21:27:00.000+02:00

La otra noche tuve un sueño, acudía al festival erótico de BCN, para un casting de actor porno. Como tenía miedo de correrme muy pronto, me masturbaba antes, y como resultado el director no me contrataba porque decía que mi semén no daba bien en pantalla, le faltaba espesura…bueno, entro eso y que me dijo Sabbat que me deje de tanta paja monárquica y pusiera algo de Nacho Vidal, se me ocurrió dedicar este post al gran John Holmes- grande en varios sentidos-, que en solo 20 años protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con 14.000 actrices. Holmes murió de sida a los 44 años de edad - por compartir jeringas con otros adictos a la heroína-

A él y a su condenada estaca que podía matar de amor a cualquier hora! Estaba muy bien dotado, con unos 35 cms de cuello de pavo. Un gran mango siempre largo e infernal como la locura y la muerte, y más tiesa que los pensamientos de Zaplana. Que gran martillo. Era púrpura, descapullado, infernal, y basculaba de un lado a otro como el péndulo de un gran reloj. Gotas de semen lubricante le caían al suelo, e incluso las actrices porno no podían apartar sus ojos de tal instrumento, miraban su polla como Parsifal el Grial.

Y no es que yo lo idolatre, pero también tengo mi corazoncito; y quién no lo admiraría?

Proyectando

2005-10-19T20:19:00.000+02:00

Lo confieso. Mi anterior post huele a celos en forma de crítica mordaz de embarazo por todo lo alto, rezumo fragancias asquerosas de hipocresía barata, infecto mi boca de palabras sátiras envidiando a una divorciada con suerte, a un noble que no ha pegado palo al agua. Si me diesen esa vida de Disneylandia no renunciaría, me caería la baba de la boca de idiota que pondría, envidio cada movimiento que ella hace, cada traje que se pone, cada saludo que regala.

Son apuestos, jóvenes y ricos y yo no… ni vosotros, cabrones de panza prominente y colesterol por las nubes, celulíticas víboras marujonas que critican sin mirarse al espejo, falsos gurús de la sencillez en la vida que venderíais vuestro almorreico culo por un chalet en las afueras, sois un puto cáncer de trepas lameculos.
El hedor que vuestra inmunda envidia produce os dejará todavía más imbéciles de lo que sois, unos desgraciados de mierda, y además pobres. Meteos la lengua en el culo mañana mientras miráis la 5, mientras anheláis cambiaros por el Borbón o por la periodista, mientras vuestras jodidas frustraciones tienen reflejo en la pantalla de TV. Felicidades a la pareja, y mierda para todos vosotros.

Borbones

2005-10-18T15:17:00.000+02:00

Una especie de virus de imbecilidad se ha apoderado de la población; caras de bobas mujeres saliendo de la compra alegrándose porque un parásito más propio de la edad media que de nuestras días va a tener descendencia, especiales de programas televisivos dirigidos a coeficientes intelectuales del rango de mi escroto hablando del Borbón en celo y de la bulímica divorciada de sonrisa Profiden, declaraciones azucaradas de políticos caducos que ven la ocasión perfecta para salir en la foto, conversaciones de marujonas que calcetan ante un café barato sobre la belleza, encanto y hermosura de la pareja mientras se imaginan a sus horrendas hijas con acné en la cara en el lugar de la anoréxica periodista de nariz aguileña, maridos calzonazos que renuncian a su ración de fútbol para poder echar un polvo a la noche mientras su egoísta esposa envuelta en rulos y con la cara pringosa de cremas antiarrugas contempla envidiosa el apretón de manos de ambos afortunados y mierdosos nobles. ¡Muerte a la corona! ¡Viva la República, me cago en Dios!

El mimetismo del emigrante

2005-10-15T23:20:00.000+02:00

El tema anterior me recuerda que yo siempre creí en el mimetismo del emigrante, el “Plan Zelig”; no hay mas que ver a los emigrantes retornados de Suiza con sus Mercedes con la CH de Confederación Helvética al lado de la matricula del Cantón Suizo de Zurich.

En carne propia me sorprendí del rostro de un familiar mío en primera línea de sangre que a su tierna edad se fue a vivir a Queen (N.J.), a los tres veranos, era como si hubiese nacido en Waco (Texas); y después la sorpresa fue mayúscula con muchos de los trabajadores de Newark (N.J.), con esas gorras americanas con la N y la Y y con esos pantalones vaqueros (de mahón); pero no solo la apariencia externa se mimetizó, la apariencia que da la ropa, no solo eso, sino también el mentón, la nariz, las orejas, los labios, incluso el pelo, en muchos casos, se transformó para dar paso a que un ciudadano nacido en Galicia, pareciese nativo de Utah de toda la vida.
Y las costumbres deportivas fueron otras, de ser toda la vida del Madrid, muchos pasaron a ser de los Angeles Lakers o de los Redskins, incluso cambiando de gusto por otros deportes, los cuales en su vida habían visto antes, pero nadie es el culpable cierto de esta transformación, anyway, alguien si lo es, pero eso es un asunto de la biología, que en otro momento trataremos.

Racismo económico

2005-10-14T19:27:00.000+02:00

A esos que se preocupan por la inmigración, no temáis, no hay motivo para alarmarse. Al fin y al cabo, en EEUU apenas quedan americanos, quiero decir americanos de los de verdad, no rostros pálidos descendientes de los primeros colonos ni advenedizos posteriores, y la cosa no les va tan mal. Son muchos los que arrojan un tinte de desconfianza sobre los extranjeros, para ser exactos sobre los extranjeros que no tienen un duro, pero no creais que el problema es la raza del foráneo, no, el mismo tinte se vierte sobre los paisanos menos pudientes, sobre el que luce un “Casio” en la muñeca en lugar de un “Rolex”. Somos así de imbéciles. “El hombre es un lobo para el hombre” joder, cuanta razón en una sola frase.

Muchos de estos lobos, tras criticar la llegada masiva de parias que huyen del hambre o de la guerra, no sienten el menor remordimiento al endiosar al goleador de turno en la liga de fútbol, ignorando aposta que el pichichi de turno daba sus primeras patadas al balón en una fabela de Brasil. Acuden a misa los domingos, arrodillándose ante la imagen de un palestino al que los lobos del momento crucificaron. Estos, besarían el culo de cualquier jeque a cambio de nada, minutos después de apalear al moro del top manta. Aún hay clases, un negro con dinero es menos negro, un moro con harén es menos moro, sin embargo, un jilipollas, por mucho dinero que tenga, siempre será un jilipollas

Ayuda humanitaria española

2005-10-12T23:13:00.000+02:00

No se donde leí, que el destructor “EXTREMADURA” lleva las bolsas con ayuda humanitaria de ESPAÑA.
Unas bolsas de El Corte Inglés, cedidas gentil y desinteresadamente, llevarán a los niños afganos y sus famélicos padres, los siguientes regalos de los españoles en el 12 de octubre, Día de la Raza. Como hace 500 años las naves de España se encaminaban a la conquista, para la cristiandad, del Nuevo Mundo, hoy entregamos con el mismo afán y heroísmo las bolsas de subsistencia para bajas temperaturas y condiciones extremas de vida, con 3.000 calorías compuestas de: - Una lata de Fabada Litoral, como la de la abuela, una bota de vino de jumilla, una cuchara de madera, unas servilletas, una lata de melocotones “en almibre”, lata de mejillones en escabeche, salvaslips tanga para ellas, palillos dentales para ellos y lo más importante un libro de poemas de BORGES y un folleto de actividades de las Juventudes del PP. Esperemos que no cause ningún daño, entre los refugiados afganos, la caída de los paquetes de “AYUDA HUMANITARIA Y CULTURAL DE ESPAÑA”.

Día de la raza

2005-10-12T22:53:00.000+02:00

Hoy, día de la Raza, quería preguntar a todos los “escribidores” el porqué de esa obsesión crítica sobre la conquista de América. Alguien me quiere explicar que se hizo en Nueva España o en el Imperio Inca que no fuese lo común en aquella época. ¿Es que si los imperios Aztecas o Incas no consiguiesen un mayor avance técnico no nos harían sus esclavos? ¿Nos tratarían mejor? Es que acaso a los negros africanos los trataban como a seres humanos en el 1500 d.c., y a los campesinos o pobres.
Ya va siendo hora de dejarnos de tonterías y decir chorradas anacrónicas; héroes como Hernán Cortés o Pizarro – ejemplo de conquistador con sentido humanitario- son un ejemplo para el Mundo. Desgraciadamente, no de todos se puede decir lo mismo, pero sí explicar -para el que no lo sepa- que Fray Bartolomé de las Casas, el gran defensor indígena, le pidió a los Reyes de España que no se maltratase y explotase a los indios ya que parecían dóciles e incluso con alma, que mucho mejor se trajese negros del África que parece que carecían de alma inmortal. Por tanto, dejemos de repetir tonterías sobre la colonización española en América, que pudo ser salvaje y criminal, pero tanto como lo era el Mundo.
Hace 90 años los dentistas-barberos-paragüeros sacaban muelas sin anestesia y con unas tenazas; pues incluso cobraban y la gente los apreciaba por el bien que les había hecho. Hoy, alguno de los que escriben, les llamaría salvajes y sádicos sanguinarios como ese mismo rigor histórico con el que critican la conquista de América.

¡OJO CON SAN MARINO!

2005-10-12T20:18:00.000+02:00

Señores dejémonos de chorradas, del estatut catalán, Ceuta y Melilla, terremotos, huracanes, etc. Y tengamos mucho cuidado con San Marino en el día de La Razzza, no vayan a ganarnos en el campo de batalla y del honor.

Alineación literaria

2005-10-11T22:46:00.000+02:00

Tanto teclear sobre fútbol y alineaciones, hace que desvaríe y se me ocurran cosas raras...

Garcilaso, Fray Luís de León, Cervantes, Calderón, Lope de Vega, Quevedo, Góngora Galdós, Jovellanos, Larra, Espronceda, Zorrilla, Clarín, Machado, Lorca, Miguel Hernández por sólo nombrar a los más grandes escritores en lengua castellana (sin tener en cuanta a ese tal ‘Anónimo’, pintor y poeta, a quien le debemos “El cantar del mío Cid” y “El Lazarillo de Tormes”.

Mi idea inicial es jugar atrás con Fray Luis-Cervantes- Calderón y Lope. Puede ser la mejor opción, teniendo en cuenta que los elegidos para el doble pivote –Quevedo y Góngora- no brillan especialmente en tareas defensivas. De todas formas, el binomio Llosa-Benedetti podría darnos más frescura y más modernidad; siempre que el segundo no ocupe plaza de extranjero, pues creo que ya jugó en la Selección uruguaya.

No entiendo la cabezonería de jugar sin extremos, e incrustar a cambio un trío de medias puntas (Jovellanos –Larra –Espronceda) que nada ofrecieron en el pasado Mundial. Es el momento de que Arturo Reverte “tire del carro”, pero hace falta confiar en él y arroparlo de hombres más experimentados (Borges, Delibes, Skármeta, Gala). Por lo demás, nada que discutir respecto al binomio Lorca – Miguel Hernández para las plazas de ataque (aunque si Federico sigue con los problemas de menisco no debemos perder de vista a Semprun)

Espero que comentéis estas opiniones tan personales que son las que yo utilizaría para enfrentarme a otras lenguas y tratar de empatar el partido. Porque si lo que pretendo es ganar me resultarían imprescindibles 10 cualquieras y Gabriel García Márquez.

Y por supuesto un balón.

Y mas fúrbol

2005-10-07T15:24:00.000+02:00

Hay que volver al fútbol de parroquias de campos de tierra destrozados por el agua, de carajillos ahogados en caña de hierbas sin etiquetado, de puros Farias y petardos, de árbitros “hijodelagranputa, cabrón, nos están robando, de aquí no sales vivo” que tienen que salir por patas mientras los lugareños lo apedrean y lo matan a palos, de matados personajes multifacéticos que sostienen al mismo tiempo lo de ser entrenador-jugador-presidente-delegado-tesorero, de domingos de lluvia amparado bajo el manto de un paraguas por no haber gradas en el campo, de transistor de bolsillo pegado a la oreja, de tonto del pueblo con camiseta del equipo local animando como si estuviese en el Bernabeu, de pipas Facundo administradas como si de un tesoro se tratase, de, en resumen, fútbol aficionado, de fútbol aún no corrompido por el capitalismo, fútbol que no está hecho para vender sino para ser practicado, fútbol como juego, no como negocio. Sigue apestando todo...

Fúrbol

2005-10-07T14:59:00.000+02:00

¿Qué he hecho yo para merecer esto? No era suficiente padecer los programas veraniegos televisivos enlatados de presentadores casposos y tías buenas bailando al son de estribillos ridículos, no era suficiente con los publirreportajes de patéticas romerías gallegas de exaltación de los mil y un guisos que se poseen en Galicia, no era suficiente con las retrasmisiones de la Fiesta Nacional, celebración primitiva de pueblo analfabeto que además lo considera un arte; no era suficiente con todo esto sino que ahora además vuelve la selección.

Esto apesta. Huele a homosapiens enjaulados unidos para cazar, a descerebrado inseguro que se refugia en la muchedumbre para sentirse por un momento importante y olvidar su miserable vida, se hipnotizan por una balón rodando por una hierba que debería ser fumada, se masturban con las fotos de millonarios en calzoncillos que roban el dinero anunciando zapatillas fabricadas por niños de once años, camisetas cosidas por manos de chiquillas virginales o refrescos cancerígenos creadores de adición; conocen el orgasmo gritando gol, escupen veneno al desgraciado frustrado de negro que arbitra, se creen los dioses de la creación criticando, alineando, diseñando jugadas de mierda, equipos de mierda, fichajes de mierda. No sé quién es más mierda, si a los que les ponen un balón o una teta y baban como enfermos en coma vegetativo o yo mismo, esta vez me revolcaré con ellos en este pocilga de cemento, césped, cuero, patadas, sudor y lágrimas, aquí tenéis mi apuesta de mierda:

Bélgica 2, España 3; tanta expectación, ilusión y esperanzas y no será otra cosa que otra mierda de partido de fútbol

Cuando la música termina

2005-10-05T17:31:00.000+02:00

Here comes Johnny singing oldies, goldies
Be-Bop-A-Lula, Baby What I Say
Here comes Johnny singing I Gotta Woman
Down in the tunnels, trying to make it pay
He got the action, he got the motion
Yeah the boy can play
Dedication devotion
Turning all the night time into the day…

Recuerdo que yo lo viví junto con tres de mis mejores amigos… Mark Knopfler rasgaba su guitarra y los últimos clientes de la mejor Discoteca de todos los tiempos estábamos asistiendo a los últimos cinco minutos de su vida.

Emiliano y Margarita cogidos de la mano, al fondo de la barra, canturreaban el Here comes Johnny singing oldies, goldies... sin que la voz saliera de sus bocas, con las lágrimas bailoteándose en sus ojos.

Nadie nos avisó de que ese domingo 2 de septiembre de 1994 iba a ser el último día que nuestra diversión terminaría en ese lugar mágico para nosotros y para muchos ciudadanos de nuestro pueblo.

Ese domingo no hubo liga de fútbol, con lo cual no fuimos al video a mirar Estudio Estadio, y como excepción, ese día no ligamos, con lo cual, tampoco tuvimos que subir las escaleras que llevaban directamente al paraíso.

Toda la canción se escuchó con las luces apagadas, fue sintomático, ya que la ultima canción siempre era con las luces encendidas; nadie sintió nada especial, y eso suele suceder en las ocasiones mas magnánimas, donde nadie sabe lo que esta pasando, solo dos personas, Emiliano y Margarita lo sabían, habían sido muchos años dominando la marcha del pueblo y sabían que ese era su final.

Se terminó la canción …And after all the violence and double talk There's just a song in all the trouble and the strife You do the walk, you do the walk of life…

Fuimos saliendo, quedamos fuera tan solo seis personas fumando Ducados mientras decidíamos si íbamos a otro lado o nos íbamos para casa; eran las tres de la mañana, delante nuestra Margarita caminó hacia su casa, dirigimos nuestra mirada a su esbelta figura mientras recorría la acera del Virus y del Fresa, al llegar a los Frigoríficos su figura se diluyó en la noche, y fue para siempre; cogimos camino hacia Padín, tomamos otra en el Costa Oeste, y mas tarde caminando por la playa hacia la ciudad, entramos en casa sin saber que ese seria el último día de un sitio en el que todos habíamos disfrutado tanto, habíamos conocido el amor, la amistad, el sexo y la noche. En una palabra un sitio que siempre tendremos dentro de nosotros...

He do the song about the sweet lovin' woman
He do the song about the knife
He do the walk, he do the walk of life

Suicidio solución

2005-10-03T17:33:00.000+02:00

Todo empezó por un pequeño fallo. No pensó que su moza se iba a tomar tan a la tremenda aquel simple desliz de tirarse a su mejor amiga. Estaba harto, aquella tensión más puterío más sentimientos heridos, no compensaba el agravio; así que empezó a salir con los amigotes. Estuvo bebiendo demasiado durante una temporada, ya sabes como es cuando vas a un montón de fiestas diferentes y a duras penas conoces a alguien allí y necesitas hacer algo con las manos para estar tranqui y antes de darte cuenta ya estás ciego.
Pero esa vida no iba con el. No podía pasar sin su mete-saca. Necesitaba su dosis regular de chocho, no saber la próxima vez que iba a mojar lo volvió un tío muy irritable... se puso paranoico y como a la defensiva.

Comenzó a desarrollar su pequeño mundo claustrofóbico como protección a este mundo grande y malo. La soledad se volvió para el una costumbre tranquilizadora. Nos dijo que esperaba alcanzar la pureza intelectual a través del sufrimiento vital: - Sólo encerrándome aquí con mis libros encontraré la verdadera libertad, para vosotros “coca cola o pepsi” es libertad de elección, sin entender que no tenéis porque beber cola y... (siguió un laaargo discurso típico de tipo con problemas)
La verdad es que aguantó un par de meses sin salir de su habitación. Solo para joderlo, alguno lo llamaba a las tantas, y le contaba q le estaban haciendo tal mamada, que incluso le estaban limpiando la sangre seca del piercing del capullo.

Al final debió de acabar hasta los huevos de verse lloriqueando, gimoteando lamentándose, quejándose y criticando todo; porque de vez en cuando aparecía por el salón a ver la TV, como sintiendo el deber de familiarizarse con lo que le molaba al resto de la sociedad, para así no quedarse completamente fuera de onda. Sin embargo, sus excusas para tragarse la tele-basura eran cada vez peores: se basaba en racionalizaciones intelectuales, como intrigado del tipo de mensaje que le están mandando a la audiencia.
Eh, yo no estoy en contra de la mierda; incluso me intriga porque algunos los listillos prefieren los documentales de La 2 a Supervivientes, si en ambos programas hay exteriores y se estudia el comportamiento de animales- cierto que algunos más listos que otros, pero que más da- Lo que nos jodía eran sus putas farsas, por eso nos burlábamos de él.

Después siguió otro período de aislamiento, me imagino que pensando en la muerte como alternativa viable; porque la próxima vez que lo volvimos a ver estaba inconsciente y con toda su pota por encima de mi camisa estilo Armani . Al parecer había querido suicidarse mezclando todas las pastis con alcohol de mi bodega particular. Antes pensó en intentarlo metiendo la cabeza en el horno, pero el del piso es eléctrico. También pensó en tirarse al vacío, pero como solo era un 2º, el muy cagón tenía miedo de quedar solo lastimado. Le dije que lo intentara desde el ático y saltando con la cabeza hacia abajo; pero le acojonaba que en el último momento pusiera los brazos por delante y quedase tetrapléjico de por vida. Incluso le daba vergüenza el tradicional método de ahorcarse, porque no quería que lo viesen empalmado después de muerto. Yo le hablé del dulce y civilizado método de los romanos, pero parece que ahora está convencido de que Aquiles tenía razón con aquello de vale ser más esclavo en el mundo, a la luz del sol, que rey en las legiones del Averno.

Bueno, la moraleja de esta historia es que nunca le prestes tu ropa, a un gilipollas integral. Su fracaso en la vida se debe a que no son constantes; ni siquiera para matarse.

Apuntes 2

2005-09-30T16:41:00.000+02:00

Hay algo de malévolo en ese ímpetu que los padres ponen en que sus hijos sean hombres de provecho.

Payasos de traje de papel de periódico.

Una vez vi a una muchacha joven mendigando, pero me resultó más deprimente ver a una mujer bellísima compartiendo mesa con cuatro varones estúpidos.

Apuntes 1

2005-09-28T19:04:00.000+02:00

La vida comenzó, según las últimas teorías, en una especie de sopa prebiótica que no era más que una especie de lodo pestilente, lo cual nos ayuda a entender mejor el hecho hombre.

Cada ser humano es el mejor a alguna cosa. Aún así, eso no impide que dejen de ser interesantes al poco rato.

Sólo somos completamente honestos en el sueño. Por eso una persona de pocas palabras pasa casi siempre por virtuoso y un parlanchín nos causa desconfianza. Hablar es un ejercicio continuo de falsedad.

Furia

2005-09-26T17:22:00.000+02:00

Años atrás cuando desaparecieron los Coches Eléctricos de Autopistas Camarero, las Fiestas de Verano del pueblo comenzaron su declive, ese declive fue más acusado cuando la Tómbola El Maño dejó de darnos sus regalos fabulosos con su increíble Bingo.
Pero este verano ha sido la noticia del siglo, “no vinieron los caballitos”; el mítico Furia en que unos pocos montábamos en nuestra tierna infancia, el grupo reducido que se negaba a subir hasta que Furia estuviese libre. Los espejos de la taquilla eran como el cielo cuando llegaban a finales de agosto para las fiestas de septiembre, el dueño, con pelo canoso, siempre en silencio y cansado, te devolvía la ficha sin mirarte cuando tú hacías sonar las 100 pesetas en la barra de madera que hacía de taquilla. Últimamente el sitio lo ocupaba su hijo, por supuesto que ya no era lo mismo, pero Furia seguía en su sitio, con lo cual la “esencia” no se había perdido, tan solo habría sufrido un pequeño cambio; pero ese cambio era una señal, la señal de la desaparición. Este año yo, y mis amigos de Furia no lo veremos en las Fiestas de Verano, con lo cual, estas fiestas para este grupo de élite que solo montaba en Furia, han sido finiquitadas.
Nos da igual la calidad de las orquestas, lo que cobre Marta Robles o lo bien o mal que cante Sergio Dalma, la puñalada que hoy hemos sentido un importante grupo de ciudadanos no cicatrizará en muchos años.
Todavía hoy recuerdo la última vez que monté en Furia, tendría 18 años, montamos todo el grupo de amigos, la noria dio una sola vuelta y el dueño, de pelo canoso hizo el ademán de que todo había finalizado, y todo finalizó.

In hilo tempore

2005-09-23T17:08:00.000+02:00

”En el caso del Hortensia las circunstancias fueron algo diferentes, aunque el resultado final fue también un fuerte temporal de viento que afectó principalmente a Galicia y Asturias, entre los días 3 y 4 de octubre de 1989. Los restos del huracán, convertidos en una borrasca extratropical, se vieron interceptados en su recorrido sobre el océano por un flujo muy marcado del NW en altura dirigido hacia el área cantábrica, que, a partir de ese momento, "alimentó" de aire frío a la perturbación, profundizándose hasta los 984 hPa a las 18 h del día 3 y acercándose con rapidez a Galicia.
Fue a lo largo del día 4 cuando, en su recorrido por el Cantábrico, los vientos alcanzaron las mayores rachas (158 Km/h en Monteventoso, 156 Km/h en Oviedo y 144 Km/h en San Sebastián), bajando la presión en el centro de la borrasca hasta los 979 hPa a las 18 h, al situarse ésta en el Golfo de Vizcaya, frente a las costas francesas.”

Gobernaba en mi pueblo aun el PSOE, todavía no existía lo que hoy se llama Protección Civil, pero aun así el entonces alcalde ordenó a la cuadrilla de obras y a algún constructor tener preparado todos los medios materiales que existieran para “enfrentarse” al Hortensia. Creo que tan solo cayeron dos o tres muros, dos o tres árboles y el chiringuito de camidientes de la alameda fue dar delante del cine por la ventorrada de aquel día.
Yo era un adolescente y ese sábado, junto con mis amigos salimos de marcha por la noche, mi padre dijo que “estáis locos si vais de fiesta con este temporal”.

Que risa de temporal el hortensia... y mas mi temporal interior... Cada vez que hay tempestad, todavía suelo salir desnudo al balcón, a gritar con los truenos.

Cumpleaños feliz

2005-09-22T22:41:00.000+02:00

Otro año más cerca de los achaques de tos cancerosa, de caderas rotas, de pastillas e inyecciones que te perpetúan en esta pocilga de mundo, otro año más cerca de comer papillas empotrada en una cama que te ulcera el culo, que te llaga miserablemente todas tus articulaciones; más cerca estás, Miss J. Hyde, de los ataques al corazón, de las apoplejías, de las hemiplejías producidas por infartos cerebrales, de embolias que te dejen lela, de tensión alta en tus arterias, en tu elevado índice de azúcar en la sangre que te supondría la muerte instantánea en el caso de ingerir un simple caramelo; más cerca están los días en los que tu hígado dirá basta, tus riñones se pondrán en huelga y te obsequiarán con una bonita infección de orina, tu piel estará tan ajada que un scocth brite parecerá un fular de seda a su lado, tus músculos tan cansados que te dolerán incluso cuando descansas, tus dedos artríticos no podrán ni agarrar la puta manzana que te debes tomar para que tu podrido intestino evacue convenientemente por tu ya incontrolado esfínter y menos aún podrán empuñar el arma que sin duda dispararías en tu demencial sien no si antes vaciar el cargador en los pechos de los que te cantan irónicamente aquello de “y que cumplas muchos más”; están más cerca los días en los que desearás no haber nacido, estás más cerca de la liberación que es la muerte.

Felicidades Miss J. Hyde

Amas de casa

2005-09-20T16:35:00.000+02:00

"Para dormir me tomo un sedante... por la mañana, como me deja hecha polvo, necesito un estimulante para levantarme... entonces, me pongo como una moto y sólo me calma un tranquilizante... que me baja la moral a tope: me meto un antidepresivo para salir del paso, pero me deja en tal estado de angustia, que me lanzo a los ansiolíticos... así, no hay manera de dormir por la noche...¡y me tomo un sedante!"Primero empezó con el prozac por el disgusto que se llevó al enterarse que su hijo era un pastillero, después se pasó al Norebox, al Deprax y ahora 2 Reneurones por la mañana...y como nueva!

La SUPER

2005-09-16T20:09:00.000+02:00

Que si el Katrina, que si Bush es un cafre, que si el Estatuto de Cataluña; pero a todos se nos ha pasado por delante sin darnos cuenta de que hace ahora mismo 15 DIAS justos que ya no existe la gasolina SUPER en las gasolineras de España. Tremendo combustible, la SUPER. Cuanto todavía existía la gasolina NORMAL, cuando a principios de los 80 Camilo en la gasolinera de mi pueblo vendía a 71 pesetas el litro, y cerraba la gasolinera a las ocho de la tarde los días que había subida. Y esas tremendas colas para ahorrarse 80 pesetas en 40 litros que se consumían haciendo que la cola llegase o incluso superase el final del pueblo. Tiempos de gasolina SUPER, tiempos de SEAT 600, SEAT 850, con el motor atrás, de los MINIS, “votame 1000 pesetas”. Hoy ni Super ni Pesetas, ni combustible ni moneda, a todo le llega su San Martín, nada permanece, todo se va, incluso la SUPER, de 95 octanos...

Sex, Sun and Sea

2005-09-14T17:08:00.000+02:00

Ahora que acaba el verano, me viene a la mente un fenómeno muy curioso, que es el distinto comportamiento que nosotros y los guiris tenemos en vacaciones.
Los guiris tienen sus pueblos limpios, ordenados, llenos de flores y sin ruidos molestos. Son cultos, educados y tienen un alto nivel de calidad de vida.
Pero cuando vienen de vacaciones a España se transforman y se convierten en una horda de guarros inmundos, en peñas de borrachos violentos y en pandillas de horteras vociferantes que pasan de culturas e ilustraciones... (Sex, Sun and Sea! And fuck the rest!)
En cambio nosotros que tenemos nuestros pueblos llenos de basura, papeles y pintadas; que contaminamos todo lo que podemos y hacemos el mayor ruido posible... Que si planta flores el Ayuntamiento al rato las robamos y somos un pozo de quejas, pasotismo y escaqueo...a la que salimos fuera somos al revés de ellos.
Vestimos con corrección... no gritamos, ni escupimos, ni nos emborrachamos ni buscamos bronca...Usamos las papeleras, no mangamos en los súper y no nos colamos en las filas de espera... Andamos como acomplejados y con cierto acojone.
Pues ya va siendo hora de hacernos notar y de que nos teman! CAGÜENTÓ YA COJONES! No es lógico que una panda de hervidos descafeinados como los belgas se nos meen en la boca!
Hay que vestir provocativamente como la familia Real Inglesa... Eructar y vomitar en los veladores como hacen los alemanes... Hurgarse la nariz y pegar los mocos en la mesa como los gabachos...
Pillar borracheras descomunales y cagarse en sus plazas y monumentos más emblemáticos... Armar bronca con la poli para conseguir que nos expulse del país... Hemos de ganarnos el respeto de Europa! Estamos hartos de ser los espagnoles de merde! Hay que acabar con el complejo de inferioridad que tenemos frente a ellos! Ganar fama de broncos y ser temidos!
Que sepan que le saltaremos al cuello a todo aquel que venga a perturbar nuestro mundo y que respetaremos al que entre con educación, formas y modos.
Un año tenemos para prepararnos y entrar en el verano del 2006 con los cojones, arrasando y poniendo los puntos sobre las íes!

11/S

2005-09-11T17:14:00.000+02:00

Hoy se conmemora el día que nos recuerda la poca mierda que somos. Hoy vuelve a oler a carne humana quemada por keroseno, a ceniza de cemento incrustado en pulmones enfermos, a gritos de impotencia y desesperación; a silencios de sorpresa de trabajador con la boca abierta ante el espectáculo de la muerte, a inicio de una época hostil, a xenofobia súbita contra todo aquella que contenga una media luna, a venganza de familiar estafado por el destino, a reclutamiento para una nueva guerra santa, a orina del miedoso, a heces del aterrado, a paz interior del que colgado a 100 metros de altura reconoce que este es su fin, a rezos para un Dios que nos pone a prueba, hoy, años después vuelve a oler a 11 de septiembre, hoy vuelve a oler a jodida y asquerosa mierda

Tolleitos

2005-09-10T20:18:00.000+02:00

Empinada escalera, sin descansos, antigua, en la Plaza de Compostela; hay que subir un mueble, un mueble muy ancho y difícil; son 7 hombres, y un niño mira, ese niño soy yo, los hombres intentan subirlo, 6 normales y uno minusválido (tolleito como dicen aqui), lo intentan los normales, no lo consiguen, con lo cual toma las riendas el tullido (con una pierna ortopédica, la buena, la había perdido en las plataformas). Lo consigue... ese día, ese niño, se dio cuenta que los tolleitos eran los normales y el hombre válido era el que la sociedad llama minusválidos.

También me di cuenta ese día de que la estatura de los hombres se mide desde la nariz, al cerebro.

Esta historia es real, aunque no se porque me vino hoy a la memoria.

Vota SI a la selección europea

2005-09-08T18:04:00.000+02:00

Mi nombre es Damián González del Río, vivo en la pedanía cordobesa de Albolote; desde que nací, hace 82 años, toda mi vida me he dedicado al campo, a los olivos, a pesar de que últimamente el aceite no me agrada lo que me agradaba en mis tiempos mozos, cuando al entrar en la alcazaba el olor de la oliva lo impregnaba todo.

Pero hoy no os voy a hablar de olivas, hoy os hablare de fútbol, la segunda cosa que más me gusta en este mundo. Siempre he sido un grandísimo aficionado a la Selección Española, a España, no tanto como Manolo el del Bombo pero casi.

Recuerdo los cinco goles que Basora metió en Brasil 50 donde quedamos cuartos y Uruguay dio el Maracanazo, recuerdo también el gol fantástico del padre de Sanchis en Inglaterra 66, al Brasil tricampeón en México 70, a la Alemania de siempre en su mundial del 74, y como no, a Kempes, que el solito y con ayuda del gobierno de Videla, hicieron que la naranja mecánica hiciese aguas en Buenos Aires en el 78; después la decepción enorme en España 82, si la del naranjito, cuando Santamaría dio ganas de estrangularlo, y donde hicimos lo de siempre, el ganso.

Después todos conocéis lo que pasó, siempre lo mismo, Con Butragueño, con Michel, y ahora igual, siempre desolación, pero ahora, al final de mis días veo la luz.

EUROPA, tendrá una selección invencible, no habrá mundial que se nos haga difícil, a no ser que Brasil tenga un buen año.

Votaré SI a la Selección Europea solo con esta idea, y sobre todo si se menciona muy clarito que NINGÚN JUGADOR ESPAÑOL, ningún Cardeñosa, ningún Butragueño, ningún Pujol o ningún Raúl, me matará la ilusión de mi vida. Ganar un Mundial.

Selección europea, ya!

Encuesta en TheGrandPretender

2005-09-08T17:33:00.000+02:00

Quien quieres que te represente, futbolísticamente hablando?

a) La Selección Española, como siempre.
b) Tu Selección Autonómica. Una nación, una Selección.
c) La Selección Europea, después del euro y de la Constitución, La Selección.
d) Lo que digan los del larguero, el butanito, etc.
e) Que desaparezcan las selecciones de fútbol, y que vaya el dinero para hospitales.

MI VOTO:

Para ganar un mundial de una vez:

Selección Europea de Fútbol ¡YA!

Forofos Europeos -denominación bajo la que se agrupan diferentes "peñas" de aficionados del Valencia, Dépor, Manchester, Barça, Porto, Inter, Juve, Steaua, Paris SG, Real Madrid, Bayer de Munchen y otros, retoman la campaña que iniciaron el pasado año a favor de la selección Europea de fútbol.

La campaña –con los lemas "Selección Europea YA" y "Una nación, una moneda, una constitución, una selección"- tiene como objetivo recuperar el estado de opinión favorable que consiguieran crear y poner los pilares para hacer realidad esta iniciativa.

Vota SI, a la selección europea.
A ver si así ganamos de una vez un mundial de fútbol. Con los brasileños nacionalizados comunitarios hay de sobra para hacer un equipo. Se convoca manifestación para incluir en la Carta Europea una cláusula que impida jugar a los españoles.
Que se dejen de Puyoles y Raules, mientras siga vivo Donato.

A copa do mundo é nosa !

Tetas

2005-09-07T16:02:00.000+02:00

Corría el verano de 1983, cuando en la Playa del Arenal, en Mallorca, mis ojos de niño vieron los primeros pechos de germana desnuda. El descubrimiento, como todos podéis comprender fue brutal.
Horas más tarde, el resto de mis compañeros varones, que habían decidido pasar la mañana en la piscina del Hotel Bonavida, decidieron probar nuevas sensaciones y la abandonaron a una velocidad asombrosa para dirigirse al mismo arenal que yo, junto con mis compañeras habíamos visitado esa mañana.

Ahora leo en La Voz de Galicia que los vecinos de Santiago de Compostela y algún que otro sacerdote buscan firmas para que sus “pobres” hijos no vean, lo que yo vi hace mas de 20 años, “no vaya a ser”, yo desde aquí les quiero decir que no se preocupen, sus hijos no miran a las tetas de las mujeres que hacen top-less, son los padres los que las miran y los curas, a sus hijos les importa un pepino ver tetas, culos y demás fisonomías corporales de varones y de hembras; los preocupados son los padres, y sobre todo los curitas, esos grandísimos aficionados a la pedofilia y otras lindezas que no vienen al caso, si ellos estuvieran calladitos pensando en lo divino y dejando lo humano, las tetas, los culos y los penes para nosotros, el pueblo llano, “la vil canalla de proa” … ellos, por favor que se dediquen a rezar por nosotros, los degenerados humanos que no pensamos mas que en cosas malas, en cosas que gustan y un largo etc; ellos, los santos varones, que oren, que piensen y que después digan animaladas como las que dicen día si y día también como que las mujeres no son como los hombres, como que los gays y lesbianas son degenerados, que los que viven amancebados mas de lo mismo, que los condones son inventos del demonio y un largo etc. de “burradas” que a mi, personalmente, me importan un pepino. Pero por favor ver tetas es bueno, otras cosas, que ellos bien saben, es malísimo.

JUAN GOPAR

2005-09-05T15:51:00.000+02:00

Suena a nombre de persona, y en realidad lo es, pero también es el nombre de un pueblo, perteneciente a una Isla, Fuerteventura, con una playa cercana de nombre casi impronunciable: GINIJINAMAR, es una playa de arena blanca, una playa enorme, con sol todo el año, y viento, y cuerpos desnudos de muchachos y muchachas jóvenes del Norte de Europa, sobre todo Alemania que vienen a practicar su deporte favorito, el Windsurf.

Era el 4 de Enero de 2000, habían pasado solo cuatro días del nacimiento del año 2000, un año que cuando éramos pequeños sonaba a futuro, a ciencia ficción, a teléfonos móviles, a videoconferencias, a cohetes a Marte, etc, y lo que me encuentro yo y mis amigos, paseando por la playa de Tarajalejo es algo distinto a lo que mi madre me había contado en el año 1980 pasaría en el 2000, una patera con 15 personas, entre ellas dos niños de unos 4 años y cuatro mujeres, todos de raza negra del Sur de Marruecos, con el frío calándole los huesos, sin llorar, temerosos, pero firmes en su idea.

Atracaron su desvencijada patera en la blanca arena canaria, bajaron raudos -todos menos el patrón- cogieron sus escasos enseres y se dirigieron a un pequeño escondite donde un ciudadano blanco, con rasgos canarios y un Nokia en la mano derecha, los dirigió a una pequeña caseta…

El resto es otra historia, quizás todos debemos recordar que Europa está pagando el precio a lo que hizo en la colonias africanas, conviene no olvidar el pasado.

Consumo, luego existo

2005-09-02T18:47:00.000+02:00

“PESIAL PRAI, PESIAL PRAI” (Special Price), con estas palabras saludan al turista europeo en el mercado de Teguise en Lanzarote, y en realidad es el último mercado ambulante que visité, desde que el mercadillo en mi pueblo, está donde está.

Tendría yo 12 años cuando acompañé a mi abuela a comprar unos manojos de perejil al viejo mercado de frutas y hortalizas, que se encontraba en aquellos tiempos en la Rúa Peirao, y que más bien por condiciones higiénicas parecía un mercadillo del Congo y no de un país europeo, pero eran otros tiempos; lo que sé es que estando la vendedora y mi familiar en medio del regateo, que si 8 pesetas, -que yo no te doy mas que 6, -venga, entonces 7, -nada yo por menos de 6 no compro… ante semejante espectáculo, decidí darle yo mismo 10 pesetas a la vendedora y terminar aquel suplicio; cual fue mi asombro al ver que la vendedora le dice a mi abuela al finalizar la transacción comercial del “prixel”.

-No está bien el chaval verdad?
Y mi abuela asintió.

He visto a Dios y es gilipollas

2005-08-30T17:25:00.000+02:00

El tremendo post de ayer de ”El diario de Cecilia B.” me hizo recordar algo Philip K. Dick y una muchacha que estaba muriéndose de cáncer:
“ Fui a verla al hospital y no la reconocí; sentada en la cama, parecía un hombrecito lampiño. La quimioterapia había hecho que se hinchara como una uva inmensa. El cáncer y el tratamiento a que había sido sometida la habían dejado virtualmente ciega, casi sorda. Sufría continuos ataques y cuando me incliné sobre ella para preguntarle como se sentía, me contestó cuando pudo comprender mi pregunta:
-Siento que Dios me está curando.
Tenía vocación religiosa y proyectaba entrar en alguna orden. Sobre la mesita de metal que había junto a su cama alguien le había dejado un rosario. En mi opinión un letrero q dijera QUE DIOS SE VAYA A LA MIERDA habría sido más adecuado. El rosario no lo era en absoluto.
Aparte de mí, también solían visitarla un amigo católico apostólico romano, y otro., cuyo gato atropellado era un símbolo de todo lo que no entendía en el universo. Esto puede daros una idea de la tendencia de nuestras discusiones teológicas. Tres personas mal informadas en desacuerdo la una con las otras.
Gozábamos haciendo que el creyente. mordiera el anzuelo de las disputas teológicas porque siempre se enfadaba, asumiendo el punto. de vista de lo que nosotros dijéramos del tema tenía importancia, de que el tema de por sí tenía importancia. Estaba completamente vapuleado. Nos divertía introducir la discusión mediante algún comentario indiferente:
-Hoy Dios me dio un billete para la autopista libre de peaje.
O algo por el estilo. Cogido en la trampa, se lanzaba a la acción. Pasábamos así agradablemente el tiempo torturándolo. sin malicia. Cuando nos íbamos a casa, experimentábamos la satisfacción extra de saber que estaría anotándolo todo en su diario. En su diario, claro, su punto de vista prevalecía siempre.
No era necesario hacerle morder el anzuelo mediante preguntas ociosas como "Si Dios puede hacer lo que le plazca ¿puede crear una zanja tan ancha que le sea imposible de saltar? Contábamos con abundantes preguntas planteadas por la vida real para las que él. no tenía respuesta satisfactoria. Nuestro amigo ateo.comenzaba siempre su ataque de la misma manera.
-Y mi gato muerto? -preguntaba.
Cuando recogí los restos del animal, todavía vivía, exhalaba una espuma sanguiolienta y me miraba aterrado. Le gustaba decir:
-El Día del Juicio Final, cuando sea llamado a comparecer ante el gran juez, voy a decir: "Aguardad un momento" y entonces voy a sacar el gato muerto de debajo de mi americana. "Cómo explicáis esto?" voy a preguntar.
Por entonces el gato estaría tan tieso como una sartén; sostendría al gato por el asa, o sea la cola, y esperaría una respuesta satisfactoria.
-Ninguna respuesta me satisfará -decía con desprecio-. Por que no hizo Dios que mi gato se lanzara a la carrera 3 segundos más tarde? Habría sido eso demasiada molestia? Claro, supongo que un gato no interesa.
Yo siempre le decía:
- Sabes que podrías haberle puesto una traílla al gato.
-No -señalaba-. Dios debe tener alguna razón. Es algo que me viene atormentando. Pero lo que no entiendes…
-Entiendo perfectamente -decía con amargura-. Sencillamente creo que todo es una mierda. O Dios es impotente o estúpido o le importa un carajo. O las 3 cosas juntas. Es malvado, estúpido y débil. Mi posición es esta:
1) Dios no existe.
2) Además, es tontol'culo.
Se fundaba sobre todo en la creencia de que el universo se componía de desdicha y hostilidad y que terminaría por atraparlo a 1...
Como católico, el otro atribuía todo mal al libre albedrío del hombre. Esto solía molestarnos a todos, incluso a mí.
Uno, en su celo por difamar a Dios, se contradecía a sí mismo desde el punto de vista lógico; otro moqueaba piadosas mojigangas; yo cambiaba de posición de acuerdo con quién estuviera hablando en el momento y a todos nos sobraba el tiempo que perder de esta manera.
Mientras nuestra amiga sufría espantosamente”.

Edad legal

2005-08-29T16:58:00.000+02:00

Después de leer el magistral –y para algunos escandaloso- último post del Ezcritor ; pienso cuantos grandes del arte han enloquecido por criaturas: Dante se enamoró de una Beatriz de 9 años; 12 tenía la Laura de Petrarca; los mismos que el Marqués de Sade adjudica a Justine al comienzo de su educación turbulenta; 10 eran los de la “esbelta corza” que soñó Goethe para su Helena, y 14 los que obnubilaron a Fausto. Doce tenía Clelia Conti cuando su belleza hechizo a Fabrizio del Dongo en la caretera de Milán, 15 la mariposa Cio-Cio-San. También Byron amó a esos seres magníficos. Y Lewis Carroll, Nabokov…

Ah, solo es reflexión cultureta, aun no me he vuelto perderasta ni me la unto con nocilla y visito guarderías.

Fábula de la mochila negra

2005-08-26T17:34:00.000+02:00

Harto estaba de aquella incómoda situación, siempre a cuestas con todas aquellas pequeñas cosas que le resultaban tan molestas como un dedo en un ojo. Decidió que ya estaba bien de padecer, a veces maldecía al mundo y le increpaba no haber nacido mujer para poder olvidar todo aquel fastidio, para liberarse al fin de aquel yugo que oprimía sus entrañas. Todo cambió cuando en aquel cumpleaños que ya ni recordaba celebrar le obsequiaron con la solución a su padecimiento, la salida al caos que se extendían entre sus caderas, el nirvana de su ser; aquella pequeña mochila bandolera sirvió para que su llavero dejase de ser un puñal para su muslo , la cartera una molesta opresión para su nalga y el móvil un incómodo compañero de sus genitales cansados ya de tanta vibración, sus bolsillos se vaciaron de bolígrafos, tarjetas de visita y una pequeña navaja de redero, los condones al fin tuvieron un cómodo lugar donde no se estropearían con tanta facilidad y por ende tampoco echarían por tierra el fin para el que habían sido comprados, las gafas de sol, hartas de colgar cual pingajo en el ojal de la camisa por fin tuvieron su cartuchera y su espacio correspondiente, su ser se había liberado de tanto aparato moderno que ahora, convenientemente recogido en aquel bolso negro, hacía que el stress sólo fuese una insignificancia. Agradeció no supo muy bien a qué o a quién tal ventura, y tras este descubrimiento afirmó que aquel había sido el mejor regalo de su vida…

Imagino que eso de llamarle mochila negra no cuela, ya que dije que se lleva en bandolera, así que llamando las cosas por su nombre os darías cuenta de que hablo de una mariconera...

Visitando el puerto

2005-08-23T17:50:00.000+02:00

"Siempre Gure Ametxa"
“Gazte Alaiak”
“Iitxasoko Lorea”
“Beti Bostok”
“Monte Alaitz”…

Fonética y gramática vasca en el Puerto de mi pueblo, eran principios de los ochenta, pero quizás ya casi nadie recuerde estos nombres de barcos, que pescaban en el famoso “Canto”, ese vivero de palometas que hacia que los marineros dejasen los cubalibres a medio beber en un alarde infinito de soberbia, ese pecado venial que casi siempre viene pegado al dinero rápido.
Y se fue para siempre el Canto, y los nombres vascos, y los barcos, y los marineros, y los cubatas en la Montañesa a medio beber, y el Winston de batea...

Lo que viene a cuento por el nombre, “MAR JOPO” (algo así como MAR JUAPO, en castellano), así como los nombres de decenas de dornas, casi todas de Palmeira con nombres, a lo sumo, muy originales que atestan ahora el puerto.

Uno siempre le pregunta a la memoria el porque de estas degeneraciones, los di mi época, cuando visitábamos el peirao solíamos memorizar esos nombres de barcos que hoy día causarían grandes agravios en los más españolistas: Itxas Begi, Gazte Alaiak, Istasoko Lorea, Beti Bostok, Monte Alaitz… que nos enseñaban que existía otro idioma al norte, el euskera.

Todos ellos, ya desaparecidos, estos preciosos nombres euskaldunes que llenaban las ramblas de palometas, o castañetas, como queráis llamarle.

Hoy los barcos son bautizados con nombres tipo “MAR JOPO”…

Y sin embargo, vuelve la castañeta, o palometa al puerto, y vuelve la fiebre del oro, pero sin tanto oro, como antaño, será cierto o un rumor?

Hi cagao que te cagas

2005-08-22T16:24:00.000+02:00

Cada día hablamos más raro. Vale que nos entendemos, pero cualquiera que venga de fuera habiendo estudiado algo de español, es que no pilla nada!
Paso por el descarao, cantidá de traca, mogollón de peña, hacer un simpa o hacer risas... complementado por el destroyer, el petardeo, lo mas fashion. Y por el no me rayes, pilla cacho, tomateo, ya te vale o caña a tope... seguido del topeguay, esto es del 15, buen rollo y del mundo mundial...
A mi las que mas me molan son el puto: ¡para nada!; el ¡superparanada! que este verano se ha oído mogollón, y el por ¡supuestísimo!¡Y la mejor de todas! La madre de todas las frases: ¡está que te cagas! Es como el AARJCHFHH! de la Macarena! El mejor piropo del mundo! Aaaaay, Macarena! AARJCHH! Eso lo condensa todo! es como antes del bing bang! Aaarjchñhh!Rotunda, definitiva, total, hermosa, musical, perfecta, multiusos y pluridisciplinar. El tío que la inventó merecería que el Gobierno lo exonerase del pago de impuestos y le regalara una botella de cava cada día hasta que la diñara.
Por mucho que se busque no la hay mejor para definir la bondad de la temperatura del agua... ni el sabor, aroma y textura de un guiso, ni el tiempo, ni una música, ni un bonito pecho, ni unas posesiones, ni la belleza de una doncella, ni la de un tío bueno, ni la de una táctica futbolera de éxitos o triunfos... o la fealdad de un tipo.
Es perfecta porque te hace vivir y sentir esa flojera que te entra en el esfínter cuando haces o ves algo agradable que te gusta un puñao.
Es que dices: ¡muy guapo el coche q se ha comprado Antonio! y te lo imaginas normalico, nuevo y reluciente... Incluso la frase: ¡es la ostia! aún siendo rotunda, le falta fuerza y no resume lo extraordinario y apocalíptico.
Pero si es verdad que oyes: ¡Antonio sa comprao un buga que te cagas! Y es que te entra escalofrío y aunque sea un Marbella tu ves un Ferrari.

Atrapado

2005-08-18T23:51:00.000+02:00

No hubiera querido despertar pero el maldito despertador rompió con su estruendo mi placentero descanso después de la resaca pasada.
No hubiera querido levantarme pero mi imaginación ya está agotada de inventar tantas disculpas para calmar la furia de mi jefe y mi nómina ya no soporta más descuentos.
No hubiera querido encender la radio para no escuchar una vez más las crónicas gilipollas sobre los gilipollas que gobiernan y los no menos gilipollas que se oponen a los que gobiernan, pero el mono de noticias me aflige y acabo escuchando el parte de las ocho y media.
Hubiera querido desayunar pero acabo en el ascensor dándole unos toques a mi pelo cada vez más canoso y apretando el nudo de la jodida corbata.
Hubiera querido tomar un café y unas magdalenas en el bar de la esquina pero sólo faltan nueve minutos para las nueve y se me hace tarde.
Hubiera querido ir andando al trabajo para luchar contra la panza que se me escapa por encima del cinturón y contra el colesterol que esclerotiza mis arterias, pero acabo al volante del coche dando vueltas y vueltas en busca de un hueco donde aparcar.
Hubiera querido llegar puntual a la oficina pero una vez más tengo aguantar la mirada inquisidora del negrero de mi jefe recordándome lo mucho que hace por mí y lo poco que se lo agradezco.
Hubiera querido tirar el móvil por la ventana pero, aunque para ti soy pasado, todavía tengo la esperanza de que algún día te acuerdes de mí y me llames.
Hubiera querido volver sobre mis pasos para tomar otros caminos que en su día no tomé, para decir las palabras que en su momento callé y para callar otras que en su momento pronuncié, pero el tiempo no tiene marcha atrás ni frenado de emergencia.
Atrapado estoy en este puto mundo y no me puedo bajar

La religión es para las putas

2005-08-17T04:12:00.000+02:00

(Visto que el post baggeriano gustó, voy con mas de los mismo)

O es que cada vez bebo menos y me acuerdo de mas cosas, o es cada vez me pasan cosas mas raras… estábamos en aquel garito tan pijo del náutico y empezó a llegar un rebaño de buenorras; así que nos acercamos a ver si pillábamos algo. Pero resulta que venían de una especie de convivencia pre- confirmación o algo así. Estaban comandados por un joven predicador que vestía camisetas y zapatillas deportivas donde quiera que fuese como modo de expresión de su inconformismo natural e irrepetible, y se dejaba coleta como manera de decir que puede q envejezca en edad, pero no en espíritu. ¡Si Parecía Mike Love, de los Beach Boys! Pero tenía mucha labia...

Mirad, no voy a pretender que soy el chico mas culto del mundo, pero quiero dejar perfectamente claro que estoy totalmente a favor de la igualdad de derechos para todos y bla bla bla... sin embargo, no me entusiasma q me sermoneen sobre los métodos de ocio que uso; “leer ese tipo de material solo te desensibiliza de la miseria... si hubiesen abusado de ti no lo encontrarías divertido... un artista tiene una responsabilidad”. Necesito sus consejos tanto como un cáncer; si hay algo que no necesito es su respetabilidad. La verdad es que la gente que se comporta demasiado amable y civilizadamente... te hace preguntarte que te están intentando ocultar. Así se jodió fue cuando empezó a darnos la vara...

- Dicen que Dios está en 2 sitios: en la Iglesia y en el fondo de una botella. Así que ve a buscar una licorería porque te aseguro que en la Iglesia no lo vas a encontrar. Por eso salís de marcha, eh?
- Que simpático. Así que no creéis en nada? Y tu cuando perdiste la fe?
- A lo mejor la perdí el día que descubrí que el Papa lleva lencería de señora.
- Fuera de coñas, hay mucha gente q en su lecho de muerte suplican perdón y aceptan a Jesús como salvador.
- Sabes, si realmente existe un Dios, debe ser tonto del culo por confundir el miedo a morir de la gente con una especie de amor hacia él.
- No es solo cuestión de religión. Yo me siento obligado a expresar mi indignación ante el rumbo que nuestra sociedad ha tomado en los últimos años. Una época marcada por la, si no reafirmación, si la aceptación moral e insidiosa de la codicia, el egoísmo, el despilfarro, la superficialidad, la estupidez, la apatía, el cinismo y cosas por el estilo, rasgos que han terminado por dominar y envenenar nuestra cultura.
- Todo depende. Lo que nosotros consideramos una forma ofensiva de ganar dinero, la amplia mayoría de la gente puede encontrarlo perfectamente aceptable. Si los occidentales tienen que adorar algo, qu adoren a Satán...porque no? Todo el mundo en este hemisferio adora el dinero, y qu diferencia hay entre el dinero y el diablo? Deberían dejar de ser tan hipócritas.
Hecho irrebatible nº1: DINERO = ALEGRÍA. Dinero, pelas, pasta. A montones. Todo el resto es basura sin sentido ni objetivo. La pobreza es una puta mierda. Comprar y poseer cosas es con diferencia el mayor de todos los placeres. No se como he podido vivir sin mi DVD, en cuanto pueda me compro otro solo para hacerle compañía.
- Entonces eres como judas, que se vendió por 30 miserables monedas de plata.
- Venderse está bien! Venderse solo significa una cosa: ganar mas dinero! Ese es el verdadero motivo porque todo el mundo odia a un vendido! Porque todos están celosos y resentidos. Los patanes que le dan gran valor a ideales como la auto consideración y la integridad artística es lo único que tienen. Puedo aprender a aceptar lo inevitable de un gobierno central todopoderoso, decadente y cosido por las deudas si a cambio me mantiene.

Bueno, después de esto mi colega se empezó a emocionar y a decir a los chochetes que la religión era para las putas, y que ellas no eran mas que unos cuenco - semen... y tuve que llevármelo antes de que avisasen a los matones.

Al final todo se reduce a aquel sabio consejo agnóstico- escaqueante que me dio alguien hace tiempo: - No se te ocurra discutir con tu madre o agobiarla con nada que tenga que ver con la Iglesia católica. Y eso vale también para tu abuela y tus tías! Para cualquier mujer para el caso! Es la manera en que son! Esa cosa religiosa es muy importante para ellas... debe tener algo que ver con el tener niños o la menopausia o algo así... no sé. Va a peor con la edad... cuantas mas varices tienen, mas hablan con Dios... Es su forma de soportar las desgracias, supongo.
Todo eso de las religiones organizadas son paridas! Por lo que a mí respecta, esos sacerdotes no son mas que un puñado de ladrones, vagos y maricas reprimidos! Pero las mujeres se lo tragan! Ellas son las que hacen qu toda esa basura siga a flote!Eh, pasa lo mismo con los que con los temas científicos. Hay que ser práctico y dejárselo a los expertos. Para eso tenemos a los curas y a los Papas! Y lo que decidan yo estaré de acuerdo.

Novela con cocaína

2005-08-11T17:01:00.000+02:00

Es exacto y verdadero que la separación de lo espiritual y lo carnal en un hombre es signo de su virilidad, y la separación entre lo espiritual y lo carnal en una mujer es signo de su prostitución. Y bastaría con que todas las mujeres, juntas, se virilizaran para que el mundo, el mundo entero, se transformara en un burdel.
Para un hombre enamorado, todas las mujeres no son mas que mujeres, excepto aquella que ama - ésta es para él un ser humano -. Para una mujer enamorada, todos los hombres son sólo seres humanos, con excepción del que ama; para ella, este es un hombre.
Esta es la triste verdad que se impone más y más.

Y por último, la certidumbre (experimentada tantas veces ya, y cada vez a su manera) de que los encantos de un cuerpo de mujer que inflaman los sentidos son como olores de cocina - excitantes cuando se tiene hambre, repugnantes cuando se está saciado.

Conversaciones Baggeinas

2005-08-02T17:53:00.000+02:00

Fue el viernes por la noche. Antes aquel local estaba lleno de freakis, pero ahora la mayoría eran niños bonitos, todos con el pelo largo y las coletitas y esos jodidos pendientes. Dii-ossss, como los odio. No se que hago yo para provocarlos pero siempre terminan soltándome el mismo rollo liberal sobre las "masas oprimidas" y el " boicot al capital"... Jesússss. Ey, yo convengo en q el sistema está jodido pero yo no hago las reglas.
El caso es que entre esos pavos había un tío con una camiseta de la bandera americana y la leyenda: "Intenta quemar ésta, gilipollas". Pensaba que estaba de coña, así que un amigo y yo nos acercamos a entablar conversación. Pero no, era de los que se tragaban toda la mierda. Vamos, que creía de verdad en Dios y la patria y en recibir órdenes a cambio de nada. Pero bueno, todos íbamos muy pasados, así que empezamos a contarnos las vidas. Al parecer, no había estudiado porque la educación "oficial" sofocaba el pensamiento original; trabajaba de representante de equipos informáticos. No tenía idea de software o sistemas de memoria - por suerte sus clientes tampoco -, y se encargaba de la parte del negocio q aterrorizaba a sus socios: tratar con otros humanos. Nos describió a sus socios: los típicos subnormales urbanos- tíos buenos y brillantes- pero sus ropas no encajaban, y tenían mal aliento. La triste realidad es q nadie le compra nada a alguien con las uñas sucias, por bueno que sea el producto. Por eso estaba el ahí, para hacerle el trabajo de escaparate. Pero lo mejor vino después:
- Con esto de los atentados, creo que voy a dejar el trabajo. Solo recordar los gordos de mierda con los que trato me da dentera. No confío en los gordos, su forma de negociar me recuerda a los jodidos judíos, la manera en que se apropian y lo controlan todo (solo confiaba en los criadores de perros, no recuerdo el porque) La humanidad entera me ha decepcionado y quiero enrolarme en el ejército para matar a toda la gente posible. Vosotros que creéis?
-Yo no tengo la menor intención de luchar o protestar, lo único que hago es beber más cerveza y leer mas cómics, esa es mi respuesta a la "crisis terrorista". Y estoy orgulloso de poder afirmar que no he votado en mi puta vida.
- Yo tampoco iba a protestar hasta que vi las tías tan buenas que iban a las marchas por la paz... ahora no me pierdo una! ( Mi colega había dejado el alcohol por las drogas psicoactivas. Quería trascender todos los instintos animales, incluido el sexo. Decía haber superado las funciones fisiológicas, porque hacía días que no comía, ni cagaba)
- La ausencia de cualquier tipo de indignación moral es lo que está destruyendo nuestro país. Para vosotros un coño es mas importante que la paz, pero y si la guerra fuera porque el suministro mundial de birra se viera amenazado? O los coños?, o...
- Mierda, tío! Lucharía por los chochos, pero por nada mas! Ahí pongo mi límite!
- Podríamos decirle a nuestros nietos que luchamos en la 1ª Guerra chochil.
Pausa y vistazo a la pista.
- Mirad como bailan esos niñatos. Se creen mierda y no llegan a pedo, la vida les va a dar bien por culo. Eh, bailar es solo para tías, maricones y negratas. Ni un puto blanco que se respete debe ser sorprendido nunca moviendo las caderas! Es indigno!
Después de su diatriba, el resto de la noche se me hace confusa. Solo recuerdo que me empecé a acojonar- bueno, yo me acojono por cualquier cosa violenta de mas de 65 Kg.- cuando el tipo vio a un mendigo durmiendo entre cartones y amenazó con quemarlo. Al final, lo convencimos para que solo se le orinara encima y nos fuimos de allí…

Al fin

2005-07-30T16:54:00.000+02:00

Al fin descanso en paz, todo ese olor a propano y fritanga de churros, a almendras garrapiñadas empieza a abandonar el pueblo. Ahora nos quedamos con el perfume de los desagües, con el olor a marea baja, con el nauseabundo tufillo de los contenedores al sol nidos ya de toda clase de alimañas, con la fetidez de toda esa chusma abonada a las terrazas de verano que apesta a gel de baño barato y a desodorante FA, cuando no a perfume caro azucarado y totalmente mareante. La esperanza es que en algún local ya se empieza a respirar a café, y no a la puta coca cola con güisqui. Sólo falta que llueva para convertir todo este paraíso para subnormales en un lugar habitable.

Ya se acaban

2005-07-29T18:13:00.000+02:00

¡Llega el último día! Todo apesta, el vómito de las aceras, la orina de las esquinas, el semen de coitos furtivos después de estos mierdosos días de fiesta: decadentes imberbes creyéndose los reyes del mambo, niñas con tetas tan grandes como la borrachera que llevan intentando meter los dedos hasta su garganta para eliminar la náusea, cretinos metidos a showman de tercera aleccionando a las masas con encefalograma plano, autoridades extrapolando a la calle lo que se destila en cada una de las casas de los participantes en la versión siglo XXI de sodoma y gomorra, figurines con media ostia destacando ante las cámaras, máquinas registradoras más inteligentes que alguno a los que le cobran echando humo, adolescentes con cara de malo a los que harías llorar dándole una bofetada en el top ten de la popularidad, todos unidos expandiendo el estercolero hasta límites nunca imaginados, el reino de la mierda se propaga cual virus del sida en país africano, preparaos cabrones currantes sudados con cáncer de pulmón, marujas enganchadas a ansiolíticos, viejos acamados, viejas sordas con prótesis en la cadera, la mierda pronto os cubrirá hasta el cuello y desearéis no haber nacido .
¡Larga viva a las fiestas de verano!

Y aun más

2005-07-28T16:36:00.000+02:00

¿Cuándo podré al fin descansar? ¿Cuando podré cerrar los ojos sin seguir viendo luces de neón? ¿Cuando dejaré de escuchar la música de los chiringuitos de la feria? ¿Cuando podré atravesar la ciudad en coche en menos de 35 minutos? ¿Cuándo dejará mi ropa de oler a churros y almendras garrapiñadas? ¿Cuándo se pirará toda esta bazofia de gente? ¿Cuándo se quedará afónico el de la tómbola? Si alguien sabe donde conseguir un arma, hágamelo saber

Más fiestas

2005-07-27T21:12:00.000+02:00

Que asco. Llevamos como tres semanas continúas de fiesta, de vasos rotos, de meadas que revuelven las entrañas, de ruidos, de gente. ¿Y todavía tienen huevos de celebrar otra fiesta más? Definitivamente juro asesinar sin contemplación a todo bicho viviente; ¿queréis celebraciones?, desde aquí queda inaugurada la Intifada Contra las Fiestas de Verano, ruego a los adeptos se aprovisionen convenientemente y apedreen como se merecen a esa cuadrilla de parásitos sociales

Fiesta

2005-07-26T19:18:00.000+02:00

Fiestas del Carmen, fiesta del Apóstol, fiestas de Julio, y fiestas de Agosto; fiestas y más fiestas, todo el pueblo es una fiesta. Sin embargo yo sólo veo suciedad, tráfico, calor, gente... No tengo un mínimo espacio para respirar y me niego a pirarme a otro lado porque simplemente yo vivo aquí. Sólo quiero que venga un apagón y se carga todas esas luces de neón de mierda, electrocute a todas las orquestas, el vocalista se quede sin voz y que la Virgen del Carmen se maree tanto en la procesión que pote todos los jugos gástricos; bueno esto último no, que seguro que alguno vería en ello un milagro y entonces si que esto se convertiría en un apestoso lugar de peregrinación con sus problemas de suciedad, tráfico, calor y sobre todo, de gente.

Dedicado a "Escondida"

2005-07-19T00:00:00.000+02:00

El otro día estaba viendo en la TV un programa de esos de confesiones y había un tipo de apenas 30 tacos que decía lo siguiente: "El día que me di cuenta de que, en toda mi vida, siempre que había abordado a una mujer lo había hecho bebido, comprendí que era un alcohólico".

Esto me hizo recapacitar; ostia, lo cierto es que el 90 % de las ocasiones que he pillado en mi vida, yo también estaba bastante pedo. Es más: las primeras veces que he llevado a la práctica alguna nueva fantasía sexual, siempre he tenido una melopea de escándalo.
Y eso me hizo preguntarme algo.
¿Que hago aquí perdiendo el tiempo completamente sobrio?
Y aún me da tiempo a beberme una más antes de mi reunión de alcohólicos anónimos

No vuelvo a privar (again)

2005-07-17T13:58:00.000+02:00

...malditos cócteles no hablemos de cócteles un montón de mierda mas bien no hay nada como una buena cerveza auténtica tíos de eso hablo no de los meados americanos que te hacen beber en esos bares amariconados y encima ahora tienen una mierda sudaca que se mete un trozo de fruta y de que coño sirve eso la cerveza auténtica tiene que ser tan espesa como para untarla en un trozo de pan...

No, ya no estoy en el país de los borrachos, pero todavía lo veo sin catalejo.

Llorón

2005-07-12T20:22:00.000+02:00

Creo que no soy un tarado auténtico, quiero decir, que no tengo la estructura de carácter de la verdadera paranoia. Realmente soy bastante razonable y tengo el sentido de la realidad inusitadamente bien desarrollado. Sin embargo el estado de mi alma es muy malo... Y no sé lo que está mal...

Por que es curioso, siempre igual en mi vida. Cuando me siento feliz, basta con pensar que esa felicidad no va a durar mucho, para que cese inmediatamente. La sensación de dicha no se detiene en absoluto porque las condiciones exteriores que la hayan engendrado hayan cambiado, sino sólo porque yo tomo conciencia del hecho que esas condiciones exteriores van a desaparecer pronto y con toda seguridad. Y tan pronto como me doy cuenta de ello, la dicha deja de existir; y las razones exteriores de esa dicha que no se han interrumpido, que siguen existiendo, no hacen mas que irritarme.

Y ahora encima a la imbecil de al lado le vuelve a sonar el móvil; lo levanta y dice, "hola, soy tal, ahahahaah", así, sin mas. Porque se rie, de que cojones se ríe? y así está todo el puto día; entra en su correo y me cuenta que le ha escrito su puta madre y su hermano, y a mi me gustaría verlos muertos y podridos, joder.
Bueno, menos mal que a las 8 dan Gente en la 1ª y me alegro un poco el día

Otra vez estoy soñando

2005-07-11T18:42:00.000+02:00

Con la ropa de aguas no era capaz de moverme, intentaba arrancarla de mí al mismo tiempo que pataleaba como loco en un último intento de subir a la superficie. Miré hacia arriba en mitad de mi esfuerzo desesperado y apenas pude distinguir una tenue luz que poco a poco se perdía, y como última esperanza intenté gritar, lo mas fuerte posible, y sentí como el frío del agua invadía mi garganta, mis pulmones, hasta que enfrió mi alma.

-Aaagghh. El grito me salió seco, devolviéndome a la vida. Abrí los ojos en la oscuridad y sentí el frío de mi sudor contra el aire al levantarme de repente.
-¿Qué te pasa?, preguntó mi mujer al mismo tiempo que encendía la luz de la mesita.
- ¿Estás bien?, estás todo empapado.
La pequeña dormía placidamente en su cuna y mi mujer me miraba con unos ojos abiertos como platos con gesto de preocupación.
-Nada, nada, solo un mal sueño.
La verdad es que ya tenía miedo a quedar dormido, aquel sueño se repetía una y otra vez desde que llegué a tierra esta última marea.
Mi mujer se acostó de nuevo pasando su mano por mi espalda en un gesto de cariño y estirando su mano apagó la luz. Descansa, me dijo.
Me acosté lentamente hacia atrás, y al cabo de unos segundos susurré, -voy a dejar el mar. Al cabo de dos segundos ella susurró de vuelta, -piensa en lo que nos queda por pagar del piso.
Yo amaba a esa mujer más que nada en este mundo, pero le tenía más miedo a ella que respeto por el mar. Años atrás, en los malos tiempos, fue ella, y su familia, los que tiraron de mí, y siempre que tenía la oportunidad me lo echaba en cara, hiriendo en lo más hondo mi orgullo. Fueron ellos los que se apresuraron a buscarme una plaza en el Gran Sol, acabando con mis sueños, ahí si se gana dinero y no en la mierda de negocio que tú tenías en tierra, en una temporada harás muy buen dinerito y podréis meteros a algún piso. Ya van allá ocho años.

Esa mañana arreglamos, el barco volvió del carro dándonos unos días de vacaciones más que merecidos. El olor a pescado y a gasoil que casi había desaparecido de mi volvió invadirlo todo, a pegarse contra uno como una parte más de mi existencia. Esa misma tarde comimos todos juntos en familia, mi mujer me miraba con ojos de preocupación e interrogación, el sexto sentido. Yo intenté exponer mis deseos, pero me faltó valor.
-Algo me dice que hay algo que no anda bien, me dijo. Ni siquiera contesté, y volví a jugar con las niñas.
Esa misma tarde salimos, el mar calmo de la ría y el ruido del motor. Con la mano saludaba a lo lejos a mi mujer y las dos niñas que correspondían a mi saludo desde la punta del muelle.
Todo se ve diferente desde el mar, dijo alguien a mi espalda.

Pasé toda la ruta pensando en esta vida, analizando los bienes y los males, dándole vueltas a la cabeza sin compartir mis preocupaciones. El viejo de abajo de mi catre debía de tener las mismas, cada cierto tiempo suspiraba, se cagaba en algo y daba la vuelta, mientras al frente su hijo le daba la vuelta a la misma cinta de los Sex Pistols una y otra vez.
Unos días mas tarde, ya en plena faena, la suerte se acordó de mí. Trabajaba y dormía de pie casi al mismo tiempo. Las olas eran altas, pero se capeaban bien, el sol radiante en el mar del Gran sol, cuando todo caló por completo. Un silencio de la antesala de la muerte, y llegué a oír un cuidado ahí... la ola me enganchó por atrás echándome por la borda. Cuando pude, vi el barco como diez metros por encima de mí, y luego vino otros tantos por abajo, y a partir de ahí una lucha desesperada por intentar moverme; intentaba arrancar la ropa de aguas de mi al mismo tiempo que pataleaba como loco en un último intento de subir a la superficie. Miré hacia arriba en mitad de mi esfuerzo desesperado y apenas pude distinguir una tenue luz que poco a poco se perdía, y coma última esperanza intenté gritar, lo más fuerte posible, y sentí como el frío del agua invadía mi garganta, mis pulmones, hasta que enfrió mi alma...

Escucho las risas de las niñas jugando en medio de toda esta oscuridad, mujer, enciende la luz, otra vez estoy soñando

Amén

2005-07-06T17:48:00.000+02:00

Ayer, en un mismo día, ay, recibí las visitas de los enviados de la Divinidad: primero fueron los de la Iglesia Adventista del 7º Día; luego los de la Iglesia de la Restauración de los 10 Mandamientos de Dios; más tarde los anglicanos y un par de individuos que venían a hablarme de un planeta llamado Herkóbulus o algo así (insistieron mucho, ante la mirada y preguntas desconfiadas que les lancé, en que ellos no eran científicos, y que por lo tanto no tenían nada que ver con el Ministerio de Ciencia y Tecnología, si bien uno guardaba un sospechoso parecido con Josep Piqué); un poquitín después, llegaron tres señores bajitos que pretendían resucitar el Palmar de Troya, y a continuación un par de tipos pertenecientes a la Iglesia Evangélica Luterana; a la hora del té recibí a unos cuantos representantes de la Iglesia Católica: Asociación de Propagandistas, Legionarios de Cristo, Cruzadas de María (una de ellas con un culo excelente, no paré de echarle los tejos en todo el rato que duró la visita, pero sin resultado) y Guerrilleros de Cristo Rey (en este orden); por la tarde, me visitaron los de la Iglesia de los Hermanos, la Ortodoxa, la Iglesia Filipina Independiente y la Iglesia de Cristo; sería la hora de cenar cuando me visitaron los baptistas, los presbiterianos, la Iglesia de la Gran Comisión, la Iglesia Metodista Africana, más dos judíos que se habían equivocado de piso; luego, aparecieron los de la Iglesia de la Cienciología portando un póster de John Travolta, seguidos de unos individuos que venían a pedir no recuerdo si para las fiestas de Santa Clara (ambos grupos se chocaron en el pasillo y tuvieron sus más y sus menos), y después uno que pretendía venderme un ejemplar de las memorias de Jiménez del Oso en las que se revelaba que este señor fue en realidad traído a España, Planeta Tierra, por un OVNI; y finalmente, antes de meterme en la cama, pude escuchar los inconfundibles tintineos, cantos y bailongos de los Hare Krishna, que también venían a ver si sacaban algo, por lo menos un fiel más.

En fin. Todo bastante ameno y gracioso, hacía tiempo que el salón de casa no estaba tan concurrido. Pero uno tiene que tener mucho cuidado con las personas a las que abrimos la puerta, porque a esta gentuza no les basta con aparecer continuamente en televisión, sino que aun pretenden meterse, físicamente, en tu propia casa.

Cuaderno de viaje por Euskadi

2005-07-03T23:12:00.000+02:00

Estos días realicé un pequeño viaje, concretamente al Corazón de Euskadi, al Valle del Goierri, donde la pureza abertzale es mas profunda si cabe, e incluso donde el Plan Ibarretxe es definido como una nueva venta del PNV a España.

Me hice pasar por nacionalista majorero, que como todos sabéis, es lo que soy, pensando que la camaradería entre nacionalistas haría que la estancia fuese fructífera y feliz.

Mi idea era contaros las experiencias de ver “in situ”, algún Campeonato Especial de aizkolaris, o, el XXXII Campeonato Mundial de Levantadores de Piedra Redonda alrededor de Cuello, que es uno de los deportes mas vitales de Europa.

Los primeros dos días, tengo la sensación de que esto no es España, de que esta gente no son españoles, y que incluso yo, ya me siento mas euskaldun que antes, por todos lados veo cientos de polígonos industriales llenos de empresas que dan trabajo a rebosar a sus gentes, centros comerciales perfectos, negocios impolutos, calles limpias, en una palabra: PROGRESO, esto es Euskadi, esto no es España, vosotros tenéis que reconocerlo, si queréis, pero tened clara una cosa. NOSOTROS DECIDIMOS NUESTRO FUTURO.

Pero pronto pude comprobar las verdades del barquero sobre Euskadi.

¿Os imagináis 45 personas vestidas de faralaes, todo de verde, con una coreografía perfecta, bailando al unísono “antes muerta que sensilla”?

¿Os imagináis una calle comercial donde los letreros digan “REBAJAS DESDE EL 40 AL 50%” en un perfectísimo castellano?

¿Os imagináis oír a la gente por la calle con una entonación castellana propia de Valladolid, Madrid, Salamanca o el mismísimo Sasamón? Sobre el idioma en que comunican, no es lo importante, es el castellano, mayormente, pero yo no iba a ese tema, iba a tema fonética, al sonido palatal africado suave que sale de sus bocas y no de las nuestras. Fonéticamente perfecto.

No os lo imaginéis, yo os diré el lugar donde eso ha ocurrido:

El Boulevard Donostiarra, Donosti, San Sebastián, ahí tenéis vuestra pureza de raza, con una lengua procedente de un satélite de Júpiter con voces propias como Tiratu, que significa Tirar. Ya veis, todo eso, todos esos lugares desde San Fernando en Cádiz, hasta Roncesvalles, en el Pirineo Navarro, en St.-Jean-Pied-de-Port, ya en Francia, los paisajes son parecidos, no iguales, ojo, no iguales, pero si parecidos, y afirmo, aquí y delante de quien sea que solo dos sitios, de los que yo he visitado se diferencian a España:

Galicia y Canarias; dos regiones con costumbre propias, lenguas propias y sobre todo lenguas vivas, gentes con unas características que no se dan en el resto de la península, y sobre todo, zonas donde el Progreso aun no ha dado los buenos días. Resumiendo, solo mi pueblo y Adeje, son distintas al resto.

Yo solo quiero aconsejaros que no dejéis de visitar la villa de Etxalar (en Navarra, no muy lejos de Donostia) y, en Etxalar, si podéis, ir a comer al restaurante Basque, me agradeceréis el consejo toda la vida. Es uno de los mejores Restaurantes de Euskadi.
Yo iba para Bilbao ya que solo estaba por allí de paso, pero cuando estábamos subiendo el Igueldo recibimos una llamada de Pedro (Subijana), y no pudimos hacerle el feo, tuvimos que comer en su Restaurante; el feo, nos lo hizo después el a nosotros, 300 euros por dos gramos de paté riquísimo de pato al Roquefort, media docena de “xoubas” fritas, riquísimas también y dos pequeños toros de bacalao al pil pil, también sabrosísimo, pero ya sabéis como le queda a uno la moral al desprenderse de 300 euros por comer en un Restaurante de renombre como el de Pedro (Subijana).
Por un poco más comes en el Bulli.

Mr. Sandman, bring me a dream...

2005-06-30T19:23:00.000+02:00

Quien no ha tenido un sueño erótico alguna vez y se ha levantado con el nabo tieso y la sensación de bienestar si se duerme solo y con un complejo de culpa si se tiene la parienta al lado y no ha sido ella la prota del mantecado onírico?

Porque es curioso que nunca se tengan con la tía con la que convives; por regla general se tienen con tías a las que no conoces, y a veces son tías famosas e inaccesibles a las que admiras y deseas.

Pero lo inquietante es cuando la moza es la vecina, una amiga tuya, la novia o la esposa de un amigo, una de tus cuñadas, una amiga de tu mujer, una compañera de aula, o una de curro.

Y no veas el careto que se te pone cuando encuentras a la vecina en el ascensor, a la amiga que te llama para contarte algo, vas a cenar a casa de ese amigo a cuya señora te cepillaste en sueños anteayer o te sientas al lado de tu cuñada en el convite de comunión de Jessica, o tu mujer aparece por casa con la amiga, o vas a clase y te sientas al lado de la que hace solo unas horas le estabas trabando una teta, o tienes delante en una reunión de trabajo a la q hace poco te estaba comiendo el nabo.

La sensación es rara y mas si andas con pareja estable; porque entonces te fijas mas en ella para intentar ver en donde está la atracción que te ha hecho desearla y accederla carnalmente en sueños, y te asaltan dudas de la peor especie: necesito afectividad? y la busco en los sueños? Es porque soy de natural roñica y eso que me ahorro en putas e invitaciones? Sueño guarrerías sexuales porque me miro la pela? Sublimo en ella mis carencias sexuales? es mi oscuro objeto de deseo? Voy caliente sin saberlo? Noto la primavera? Es un aviso de posible impotencia? Ansío la practica sodomita con mi señora y no me atrevo a pedirla?
OH, Dios! Una señal! Algo!

El resto es todo basura...

2005-06-27T16:42:00.000+02:00

Últimamente, cuando me miro al espejo tengo la misma sensación que cuando paso por el pueblo donde viví de pequeño: La Cafetería de Pedro ahora es un banco, la Tasca de María, otro banco, El Petrus otro, El Nordeste, una tienda de Informática, y el Plaza de toda la vida está de reformas, y pronto se inaugurará un gigantesco sexshop.

Como siempre, se va lo bueno y queda lo mediocre, pensé al pasar frente del Nordeste, y ver como los PCS, los módems, las grabadoras, el McCafee, y el Windows NT suplía a aquel finísimo sabor del Torrefacto, y los coctails que como nadie prepararaban.

Siempre fui de la opinión de que un hombre es joven mientras conserve intactos algunos emblemas de la juventud. Cuantos más símbolos juveniles y más recuerdos de la infancia convivan cotidianamente con él, más tarde llegará el infausto momento, no sólo de ser viejo, sino también de sentirse mayor.

Yo hoy empecé a envejecer. Había recibido algunos avisos de poca envergadura, pero la desaparición del kiosko de Parguita fue la puntilla final de una larga etapa de la vida consagrada en cuerpo y alma y sin regatear ni un solo segundo, ni una sola gota de sudor, a la exclusiva tarea de reír. Porque alrededor de aquellos cuatro metros cuadrados tapados con un tejadillo de zinc proliferaron siempre, como flores que se dan en un jardín, centenares de envoltorios de helados, pandillas de chiquillos y dolores de diafragma de tanto reír y reír.

Recuerdo una tarde que me encontré con un amigo que hoy no es nada más que un hombre normal, pero que por aquel entonces pudo haber hecho de la simpatía una profesión. Nos dirigimos al Kiosko de Parga con el paso resuelto de los trece años. Con la moneda en la mano y el gesto de la mayor seriedad mi amigo se dirigió a José Manuel diciendo: -¿Me da un Camy-Dientes, por favor? La respuesta del gerente quizá no fue tan ingeniosa, pero gozó de mayor universalidad: -Vete a tomar por el culo.

Hace muchos años que no veo a mi amigo, y casi ni lo echo de menos desde que sé que es un hombre normal. Hace tiempo también que perdí la costumbre de sembrar el suelo con envoltorios de helado; casi tanto como de sentarme en las escaleras del jardín. A partir de hoy tampoco tengo el Kiosko de Parga como acicate para agitar en la memoria los mejores momentos de las risas más grandes. Se lo llevó el tsunami de la modernidad arrasando todas las carcajadas y casi todos los recuerdos, porque hay uno pegado en los adentros de mi memoria como el arroz quemado en el fondo de la tartera: Los ocho o diez segundos que mediaron entre la pregunta y la respuesta, con José Manuel Parga acariciándose la barbilla y escrutando el cartel de los helados para ver si podía atender aquella educada solicitud.

Colajet, descanse en paz

2005-06-26T18:25:00.000+02:00

Otro pedazo de mierda capitalista más, otro atentado a la ilusión de los niños, otra ablación del sentir infantil, una circuncisión de la alegría juvenil; la bien engrasada maquinaria empresarial devora al símbolo fálico de la niñez, al cohete congelado de limón y cola y punta de chocolate que fue víctima de nuestra primeras felaciones, nuestras primeras mamadas, hum, hum, con los ojos cerrados relamíamos hasta la última gota de sabor como si de un pezón duro y tieso se tratase; perdimos nuestra virginidad bucal con este polo con un palito en el culo, algunos siguen todavía felando miembros pero el sabor ya es amargo, ácido y sin placer retribuido.
El ColaJet ha sido lo más parecido a una polla que he chupado y no me importaría volver a chupar una y otra vez, ¡malditos hijosdelagranputa! ¡Capitalistas de mierda! ¡Me cago en Nestlé y en toda su puta leche! ¡Cabrooooooneeeeees!

Vamos, que ahora que los fabricantes de helados empiezan a publicitar su mercancía con la llegada de verano, acabo de enterarme que este año va a ser muy distinto; faltará del cartel de los postres congelados el legendario polo que nos acompañó durante más de veinte años, el ColaJet nos deja o más bien lo retiran. La absorción que la compañía suiza Nestlé ha hecho de la empresa heladera Camy ha obrado el cambio y el polo de cola-limón y caperuza de chocolate desaparece. Nuestro paladar lo notará muy mucho, es tal la hecatombe que produce dicha decisión que alguno ya ha ofrecido 100 Euros por el último ejemplar producido, otros se indignan “¿y ahora como llamaremos al Camydientes, Nestlédientes?” y los demás se resignan, simplemente, la maquinaria capitalista elimina a otro icono de finales de siglo XX.

Y el Mikolápiz? por lo menos no han tenido la desfachatez de de cambiarle el nombre al cilindro de vainilla con chocolate en su afilada punta, ¿os imagináis la campaña publicitaria “pruebe el auténtico Nestlelápiz”?. Es la esperanza de los helados con simbología fálica junto al “Pirulo Tropical” el John Holmes de los sorbetes , atrás quedan las absurdas bromas en forma de postre congelados como fueron los “Frigopie” o “Frigodedo” que no hicieron otra cosa que introducir al canibalismo a toda una generación

Lo grande del ColaJet era, además de ser uno de los grandes clásicos, la técnica de comerlo, empezando por ese capuchón de chocolate que recibía unas primeras chupadas antes de ser quebrado con un finísimo mordisquito, intentando no arrancar de cuajo la punta del helado y dejando al descubierto el hielo de limón que cubría.

Todo un proceso, como el que ahora anuncian para comer las galletas Oreo y que ya habíamos inventado todos nosotros hace ya mucho más tiempo con las galletas Príncipe de Beckembauer o como se llamen. Y ya que hablamos de elaboradísimas técnicas de cómo comer las cosas, no dejemos a un lado el Dalky de nata y chocolate o la Nocilla de dos sabores, que bien merecen un escrito de cada uno de vosotros con vuestras manías particulares a la hora de atacarlos.

Y también quiero homenajear a Helados Avidesa, esos si que fueron helados durante toda su vida, con Luis Suñer a la cabeza, y con sus “apolos” de vainilla, mas famosos del mundo, y también fueron “globalizados” por esta mítica Nestlé que todo se lo engulle, a Avidesa, a Camy, a Miko, a todo lo que se le ponga delante.

Primero fue Frigo con el archiconocido “Frigurón”. La heladera aprovechando el tirón en el cine de la popular película “Tiburón”, de Steven Spielberg sacó un producto en hielo azul con la forma del elasmobranquio cinematográfico. La empresa no dudó en cargárselo años después, destrozando las ilusiones de muchos jovenzuelos literalmente enganchados al atractivo sabor del polo. Era sólo el principio:Después vino el “Nifti”, aquel fantasma de vainilla y chocolate con forma de guitarra y palo de chicle, el “drácula”, el mordisco hecho helado (el cuñao versión gélida).

Y ahora le toca el turno al “Elvis” de los helados, el mítico “Colaget” con capullo de chocolate, cuerpo de limón y pedestal de cola. Pero la culpa no es de Nestlé, veréis como no tardará en filtrarse a la prensa que la Conferencia Episcopal está metida en la “colloada”, culpando al helado como el causante de tanta desviación sexual. Acabará incluso con si mismo, al tiempo, no se pueden destrozar mitos de la infancia sin pagar un precio, ya veréis colajet-adictos, dentro de unos años nuestros hijos comerán Helados Menorquina.

Otra imagen que siempre quedará en mi recuerdo, es ver a un famoso colega (auténtico como el solo), sorbiendo un helado de Drácula a las siete de la mañana de retirada después de una noche mágica coma pocas, y con una mirada propia del mismo Conde Vlad Tepes, el empalador.

Joder!!!, que noches!!!

Sea éste mi pequeño homenaje al Colajet que ya siempre permanecerá en mi corazón. El regreso a casa desde la playa en verano ya nunca será el mismo.

Ah, alguien conoce los helados Kalise? Creo que solo los había en la taberna de mi barrio...

San Juan

2005-06-24T15:30:00.000+02:00

Todo es basura, cristales rotos, botes vacíos, olor a orina podrida, y entre toda esta mierda se alzan las barracas de la feira, de las putas fiestas de Panxón, en las que sólo tengo ganas de vomitar y apalear a más de un imbécil, necesito un arma para cargarme a todo bicho viviente, incluso a los putos ponies, esos caballitos de las atracciones, sus caras me lo están pidiendo, me dicen “ líbrame de esta tortura, por favor ”; de los músicos de las orquestas que me dicen “ dispárame para que pueda descansar en paz ”, incluso el jodido vocalista está pidiendo a gritos que lo fusilen

Verano

2005-06-24T12:02:00.000+02:00

No me gustan las playas abarrotadas de gente tostándose al sol. Toneladas de pereza malévola en reposo. Es como la visión terrible de lo absurdo que, muy despacio, va tomando forma.

Hace calor, apesta...

2005-06-23T23:59:00.000+02:00

Ha vuelto el calor. Otra vez la mierda del calor, de ese calor que te abofetea por la calle, que atrae a jodechinchos hambrientos de comida fritanga gratis en terraza cara al mar; ese mar aún ennegrecido por heces, orinas, petróleos, residuos de sentinas, de tripas, de basura humana; basura que puntualmente suministramos al océano, éste esta tan enganchado que necesita sus dosis diarias como los escuálidos yonquis que asoman sus cabezas con este sol como si de asquerosos largartos se tratasen; calor que se te pega a ti como un imán al acero, te acosa, quieres dispararle pero es un enemigo invisible, un charlie vietcom hijo de puta que hace la guerra de guerrillas en tu piel; un sol que genera insolaciones, quemaduras, cáncer; cáncer que penetra en ti como cuchillo caliente en mantequilla, te devora, te carcome por dentro pero por fuera te embellece, “que morena estás , que guapa te has puesto”, mientras la metástasis se extiende en tu interior . Maldito buen tiempo de los cojones, maldito buen tiempo de mierda.

Legalización

2005-06-22T16:35:00.000+02:00

En Canadá hicieron un estudio, más bien una encuesta, para determinar que porcentaje de la población es favorable a la legalización de la marihuana y derivados. Los resultados, sorpresivos, relataron que un 60 de los encuestados es favorable al libre consumo de esta sustancia.
¿Pero cuales serian los beneficios para la sociedad canadiense de que esta medida se diera? Primero, liberaría a la policía y a todo su sistema judicial de una enorme carga de delitos menores, con lo que los agentes y procuradores del estado dedicarían su tiempo a cosas más importantes. Y segundo, el gobierno, que fue quien realizó la encuesta, valoró el impacto económico que traería en consecuencia lo siguiente: la creación de coffe-shops tipo Ámsterdam a lo largo de la frontera cos USA, que es mucha, así los yankis visitarían el país vecino para algo más que ver las cataratas del Niagara. El resultado es la creación de 20.000 puestos de trabajo directos y otros tantos indirectos, aparte de mas de 70.000.000.000 de dólares, flipad, anuales del bolsillo de los americanos, que significa la tercera parte o mas del negocio anual que los canadienses tienen con el vecino del sur.

Todo esto me vino a la cabeza no después de fumar un porro si no de leer en la Voz de Galicia(mas o menos es lo mismo),un artículo que cuenta que los canadienses recogieron su primera cosecha para uso "medicinal".Y dice,"los científicos probarán la sustancia para comprobar la cantidad de principio activo".¿Que tipo de científicos se usan para estos casos?¿Donde carallo se estudia para esto?¿Tenemos alguna competencia en nuestra autonomía para estos casos?¿Es verdad que son a Canadá los famosos viajes de....

A todo esto, sabéis que el producto español que más se vende en N.Y. es el papel de fumar Bambú?

Animalillos

2005-06-21T21:00:00.000+02:00

Hay cosas que a veces ni yo me explico porqué me pasan por la cabeza.

Esta fue coma un flash que me vino a la mente el primer día que el celta subió a primera, hace casi dos semanas, mirando en el bar la alegría de los hinchas; pero la verdad que se hace extensible a toda clase de grupos sociales seguidores incondicionales de una determinada entidad, sea deportiva, artística, y también política, ahora que estamos con las elecciones.

El hecho de tener que andar como un loco acarreando cajas hizo que no tuviese ocasión de contarlo entonces, y ahora ya lo tengo un poco difuso, pero lo voy a intentar, como siempre, en vivo y en directo.

Pues en esto que viendo a los hinchas del celta se me viene a la cabeza una manada de ñus, cuando van todos en esa emigración que tienen, en la que una pequeña parte de ellos, generalmente los mas deleznables, se sacrifican involuntariamente en las bocas de los leones y de los cocodrilos en beneficio del resto de la manada; lo mismo pasa con los bancos de peces, y con muchos otros grupos de animales: una pequeña parte de individuos débiles muere involuntariamente por el resto.

Yyy ¿que pasa con los seres humanos?; pues precisamente todo lo contrario: la inmensa mayoría se matan a trabajar (pocos lo hacen por gusto), para voluntariamente mantener encumbrados, endiosados, y bien alimentados, a una panda de inútiles sociales, léase caso de Celta o Depor, Bisbal o la Pantoja, Zapatero o Rajoy, por limitar los ejemplos, y aun encima tan contentos y felices.

Bloom's day

2005-06-20T19:30:00.000+02:00

En estos días de soberano aburrimiento, cometí la estupidez de pasearme por distintos foros literarios, y en todos ellos leo grandes elogios a James Joyce con motivo de la efeméride del “Ulises” –cito una corta- :

[“Hoy, 16 de junio de 1904, ¿Quién se acordará de esta fecha?”... escribió Joyce en su obra...“He puesto muchos laberintos y enigmas que mantendrán ocupados durante siglos a los profesores discutiendo sobre lo que yo quería decir. Es la única manera de alcanzar la inmortalidad”...Y lo logró...]

Bueno, esto quizás es acertado... alcanzó una inmortalidad laberíntica, más bien quedó encerrado en su propio laberinto de enigmas y acertijos.

Si me preguntan, así directamente, qué me pareció el "Ulises" de J. Joyce, responderé de igual forma: es un formidable tostón. En este momento los pedantes y cultísimos de saltarán de sus asientos al grito de: ¡anatema! ¡excomunión!. Pero las cosas son como son: 800 páginas, de las que sobran 500; estilos y formas de escritura que puede, puede, en el original en inglés sean magníficas; pero en castellano son profundamente aburridas, hasta insoportables; por no hablar de chistes privados que no se entienden o de imitaciones de formas de escribir de la tradición literaria inglesa que en castellano como que no se comprenden demasiado.

Mi edición del "Ulises" de James Joyce está dividido en dos tomos, y una vez que me acabé el primero de 457 páginas de soberano aburrimiento, no me he vuelto a atrever si quiera a quitar el plástico que envuelve el segundo.
Dos meses de mi vida para leer esa parte, porque sepan ustedes que dejarlo un tiempo no supone mayor problema, lo coges y como si fuera un libro nuevo, porque trama, trama, lo que se dice trama, no tiene mucha. ¡Qué cruz! Si tienen algún interés, con leerse los capítulos 12 y 15 ya han leído lo mejor.
¿Podría hacerme el favor alguien a quien le haya gustado de explicarme de qué va, ahorrándose eso sí lo de obra maestra que refleja el monólogo interior? Libro, quizá divertido de escribir, pero de valor prácticamente nulo para leer.

Follar, solo follar

2005-06-19T00:28:00.000+02:00

Una vez, hace mucho tiempo, hice una entrevista de trabajo en Santiago. Yo tenía como 17 años y alguien me comentó que en no sé qué sitio, necesitaban montadores de Stand para una Feria que duraba cinco días. Así que allí me llego yo, con una resaca descomunal, para conseguir dinero rápido. Y me citan en una oficina para hacerme una entrevista. Entro en un despacho, y la entrevistadora era una de esas pijazas de treinta y tantos, con la cara ajada y el pelo lleno de mechas rubias. Me pregunta mi nombre y cuando le suelto el apellido ella continua mi frase con un “de…” como esperando allí algo compuesto, como un apellido señorial. Yo intento no descojonarme y ella sigue: “¿has repetido algún curso?, y yo pensaba no, pero y a ésta qué le importa… y poco a poco yo me voy cansando, aquello me va dejando de interesar, y cada vez tengo menos ganas de soportar a la tía. Y cuando ella me pregunta “¿cuáles son tus hobbies?", yo, como quien no quiere la cosa, le digo “Follar, solo follar.". La pseudo rubia perdió los nervios de tal manera que salí de allí sin entender lo que decía. Pero sentí un placer que tardé bastante en volver a sentir.

Retazos (4)

2005-06-18T02:51:00.000+02:00

Me estoy portando bien. Es viernes noche, he salido a tomar una copa con los amigotes pero no son las 3 y ya estoy en casa. Las chicas estaban mas guapas que nunca, pero tan poco interesantes como siempre. Me he preparado un trago, he puesto a Coltrane en el lector de CDs y me dispongo a escudriñar en mi colección pornográfica. A veces, el sexo mas bonito, el mejor sexo incluso, es el de ficción. Ahora suena My favorite things...

Retazos (3)

2005-06-17T19:17:00.000+02:00

LLega el verano ya. Rememoro y he de confesar que durante esta primavera que despedimos me he movido menos que los ojos de Espinete. Mis días no han conocido mas estímulo que en el intelectual, he follado menos que un ficus y he derrochado mis horas tumbado a la sombra, cegándome ante lecturas variadas y drogándome a solas. Ni un duro en condones. Mi vida como un gato castrado. Y lo que me gusta. Sigo leyendo.

Retazos (2)

2005-06-16T20:58:00.000+02:00

Han instalado un gimnasio en el bloque de enfrente. Tiene un ventanal enorme y al otro lado una docena de señoras y señoritas brincan como gacela (como mostrencos algunas) y hacen tonterías para cuidar la línea o a saber que obsesión estúpida. Me he comprado un teleobjetivo, he dispuesto mi mesa de trabajo ante la ventana y he pedido una pizza . Soy feliz.
Cuando se me hace de noche y se van las gimnastas visito a mi barman para no anquilosarme.

Retazos (1)

2005-06-15T20:48:00.000+02:00

Me dice la rubia veinte añera que se siente realizada como azafata de TV. Yo le digo que claro, que la entiendo y que me parece estupendo, que es un curro muy majo. Estoy en la barra de un bar y transijo interesado. La rubia no cierra la boca y cuando se acercan sus amigas preveo prórroga para el preámbulo. Se me pasa por la cabeza que en casa tengo algunos libros que merecen la pena...

Miento mas que tecleo

2005-06-13T02:02:00.000+02:00

Me decía Imaginate , que una de sus virtudes -o defectos- era su sinceridad; yo en cambio creo que tan pronto como alguien dice la verdad, cuando uno lo ha revelado todo, cae inmediatamente bajo el poder de la persona a la que se ha confiado. Es por eso que nunca se debe decir el nombre completo.
Hay que protegerse de las vicisitudes de la vida, y permanecer en el anonimato para que la persona con la que se habla no sepa mas de lo que cree que sabe, y por supuesto, no lo que se guarda en el corazón o en la cabeza.
Aunque esta reserva hace que un blog sea difícil hasta el punto de que resulta incomprensible, aunque nadie pueda discernir lo que es mentira de lo que es verdad, a mi me gusta la precaución que puede llegar al puro enredo.
Uno nunca miente por completo. Uno debe mezclar lo verdadero y lo falso, hilo a hilo, como si estuviese hilando una cuerda, y cuando nadie puede deshacerla, ya te puedes sentir seguro entre los demás. Por supuesto, uno acaba por contradecirse a sí mismo. Pero incluso cuando alguien se ve desenmascarado, no hay nada de que avergonzarse. Ayer fue ayer. Hoy las cosas han cambiado.
La verdad desaparece en cuanto se la pronuncia. Solo se la puede transmitir, jamás afirmar; y el único medio de expresión es la ironía.

Nihilista

2005-06-12T00:13:00.000+02:00

Mi despreocupación de las formas sociales se está acercando a la psicosis. Actualmente creo en el hundimiento del "Super Ego" civilizado en un estado de primitivismo casi inconsciente, totalmente disociado de la sociedad excepto como objeto de su irracional hostilidad.
Si me doy cuenta de que estoy haciendo algo agradable y que a la gente le gusta, dejo de hacerlo; todo lo que hago debe ser malo...y quien no daría varios años de su vida por poder estrangular a alguien quedando impune?
Quien espera madurar su espíritu ha de ir más allá de la obediencia y el respeto... no ha de temer el acto destructivo: tendrá que echar a tierra la mitad de la casa.
Si no fuera por las obligaciones que me impongo a mi mismo con firmeza, mi potencial para el caos y la violencia serían suficientes para destruir imperios enteros.
Yo personalmente estoy satisfecho de verlo todo en un proceso de destrucción. Cuanto mas grande sea la bomba, mas deprisa se hará todo. La vida es demasiado horrible visualmente para que uno haga intentos de preservarla. Dejémosla. Quizás algún día surgirá otra forma de vida. Si no es así, tampoco tiene importancia.
Que quiere decir alguien cuando dice que las cosas están empeorando? Que se están volviendo mas como el futuro, eso es todo

(creo que tengo que salir mas los sábados)

¡QUE VIVA LA COCA!

2005-06-11T01:10:00.000+02:00

A Evo Morales Ayma, presidente del Consejo Andino de productores de la hoja de coca y candidato al premio nobel de la paz 1995, y a sus colegas de los Sindicatos de Cocaleros, ahora en lucha en su pais:
Los productores y consumidores de cannabis estamos con ustedes en su defensa de la hoja de coca y de la cultura andina y nos solidarizamos con su heroica lucha en pro del derecho de una industrialización indígena de la coca, porque el monopolio sobre la hoja de coca de la coca-cola y cía. es una injuria a la dignidad nacional de Bolivia y su pueblo.
¡Basta a la guerra sucia de las drogas!

Democracia = dictadura del nº

2005-06-10T17:25:00.000+02:00

“La democracia es la teoría de q la gente normal sabe lo q quiere y merece q se lo metan bien adentro” (H.L. Manchen)
Yo creo que mas bien es para antiguos griegos –en Grecia había hombres libres porque existían esclavos, que decía Camus- y viejas vacas inglesas.

Bueno, y paso de hablar mas de política, porque recordé que todo lo que pienso sobre el tema, ya lo había leído hace tiempo en un comic y que viene a ser mas o menos lo que expongo a continuación…

Arranca la campaña electoral. Empieza una carrera de falsedad y corrupción para ver quien miente más y quien se enriquece antes. Bueno, lo de siempre.
Se acerca el momento de elegir a los nuevos representantes… y saber quien nos va a joder los próximos años…
La calderilla y la cordura suelta será chupada y aprovechada por una pandilla imparable de parásitos comemierdas e incapaces; pero dotados de una incontinencia verbal que vomita gilipolleces ignorantes y llenas de odio.

Como todo el mundo sabe, gobernar es robar. Pero hay maneras y maneras. Mejor francamente. No es más inmoral robar directamente a los ciudadanos que infiltrar impuestos indirectos en las cosas que le son imprescindibles. Putos buitres, la ira de Dios debería arrasar sus partes pudendas. Solo hay que fijarse en sus caretos, parecen algo sacado del frigorífico demasiado tiempo atrás, tan alegres y divertidos como un pescado muerto. Sus caras piden un puñetazo a gritos.

Pero la masa no es lista. No entiende casi nada y la joden a menudo. Recordar q los restos incinerados de Adolf Hitler siguen en la atmósfera: todo el mundo lleva una partícula de Hitler inhalada en los pulmones. Que importa si venden miedo, se hacen pajas con la constitución y se cagan en la economía y se limpian el culo con la verdad. La gente solo quiere TV decente, 4 monedas para comprar alcohol, y una mamada el sábado por la noche. Siguen a cualquiera que diga:”yo cuidaré de vosotros, yo tomaré las decisiones importantes en vuestro lugar para que os podáis dedicar a cagaros en la vida de los otros y a joderos con total, completa y feliz ignorancia…”

Votar es como estar encerrado en un enorme corral lleno de un puñado de granjeros locos que levantan balas de paja con el rabo, follacabras, gente rara y cosas innombrables que violan rottweirles solo para divertirse. Y no se puede salir hasta que todos votéis que haréis esta noche. Tú quieres sentarte y ver “La casa de tu vida” en la tele. Ellos quieren practicar sexo con órganos sexuales que tu ignorabas que existían, de una naturaleza inusual y explícitamente detallada, difícil de describir si hay niños delante.
Así que tú votas por la tele, y todos los demás, hasta donde te alcanza la vista, votan por joderte a navajazos.
Eso es votar.
Así que los que el día X levantéis vuestros herejes y fornicantes culos de la cama -antes de que os salgan raíces- para arrastrar físicamente vuestros despojos hasta los colegios electorales; no lo hagáis por tradición, es la palabra que usan los conservadores para no tener que pensar. Intentad dejarle un cagarro monstruoso como pastel de cumpleaños.

Noche de elecciones. Las cosas deberían cambiar. Aunque lo mas probable es que todo siga igual. El pacto está firmado. Solo hace falta saber cuál ha sido la moneda de cambio. Para poder subir a este escenario, quien quiera ser candidato ha tenido que aprender a disfrutar del sabor de las pollas de los grupos de presión. La pregunta es: Subirán vacilantes al escenario con los pulmones medio llenos de semen de los tiburones de los lobbys? O tan solo se estarán lamiendo los labios?

Correr es de cobardes

2005-06-10T15:05:00.000+02:00

Ya que los últimos post son sobre deportes y política, 2 temas totalmente intranscendentes - ya solo me falta comprar el Marca, y ponerme a beber un coñac mientras me hurgo los dientes con un palillo- voy a intentar paliarlo con mis verdaderas opiniones al respecto.

El deporte es un gasto de energía física en condiciones absolutas de competición recíproca y de improductividad total.
Para nosotros lo importante no es el deporte, no es su esencia, sino el grado de su acción, de su influencia sobre la sociedad e incluso, si lo tenéis a bien, sobre el Estado. He aquí porque, para señalar la elección del tema, permitidme decir algunas palabras relativas no al deporte, sino a los deportistas.

No creáis que pienso sólo en los deportistas profesionales, esos que cobran dinero por sus exhibiciones. No. Lo importante es no sólo de qué, sino en nombre de qué vive un hombre. Por esto, cuando hablo de deportistas, entiendo por tal absolutamente a todos los que nos son conocidos, independientemente del hecho del que deporte sea para ellos una profesión, una vocación, un medio de existencia o un objetivo en la vida.
Basta con fijar nuestra atención en la popularidad cada vez mas creciente de tales deportistas para reconocer que no se trata ya de un éxito, sino de una verdadera adoración q se apodera de medios mas y mas amplios. Los periódicos hablan de ellos, sus rostros son fotografiados (que pinta ahí el rostro) y aparecen en los periódicos, y parece que falta poco para que estas personas constituyan un patrimonio nacional.

Se puede incluso comprender que una nación se sienta orgullosa de sus Beethoven, Voltaire, Tolstoi (y aun así, que pinta ahí la nación), pero que una nación esté orgullosa pq los muslos de Beckham son mas fuertes que los de Ronaldinho (por ejemplo), no creen Uds. que semejante orgullo es menos una prueba de la fuerza y salud de B. que de la debilidad y el estado mórbido de la nación? Pues si B. tiene éxito, es evidente que cada 1 de los que le aplauden con tanta adoración sospechosa lo que hace es declarar públicamente, aunque solo sea con sus aplausos, que está dispuesto, con entusiasmo, a cambiar sus papeles en la vida por el que se atribuye al hombre a quien dirige sus aplausos, y que cuantas mas gentes haya para aplaudir, mas cerca estaremos de ese viraje decisivo de la opinión pública, y por ello incluso de la nación entera, q elegirá a un B. como su ideal y querrá llegar a ser como él, él, cuyo único mérito unánimemente reconocido, son sus muslos terriblemente fuertes

En campaña

2005-06-09T01:02:00.000+02:00

(abstenerse apolíticos)

Uno no tiene siempre fuerzas para seguir adelante, el día a día que te machaca hace que le entre la desesperanza y cree que lo ha visto todo, pero no, siempre la realidad supera a la ficción; la derecha en la calle como si fuesen socialistas de principios de los ochenta, nadie les hace caso en entidades como el Congreso de los Diputados y optan por la desobediencia civil, sólo faltan las americanas a cuadros con coderas cosidas, el dinosaurio del Cretácico sembrando el miedo entre los votantes cual Alfonso Guerra arengando a las masas con aquello de “que no vuelva la derecha del Opus Dei” siempre más galeguista que Castelao, más enxebre que un lacón con grelos y creyéndose más joven que un pastillero de fin de semana .

No es por esto que uno se eche las manos a la cabeza, para mí la política no deja de ser un entretenimiento más vista la calidad del percal, si en fútbol sale una estrella cada 15 o 20 años en política llevan una sequía de por lo menos 25. Si comparamos odiosamente a Bush, Blair, Fraga, Aznar o Zapatero con animales políticos como De Gaulle, Churchill o Kennedy la pregunta que resulta es ,¿pero a quién le han empatado estos?
Es tal la ridiculez a la que llegan que están anestesiando la inteligencia de las personas haciendo normal comportamientos propios de verduleras o “rejateiras” (y no se me ofendan porque mi madre pertenece a este último grupo). Ya no quiero preguntar por la calida humana de quienes nos gobiernan y quienes hacen oposición, sólo pido que quienes nos representan tenga un mínimo de calidad para hacerlo, porque vergüenza le falta bastante, ahora bien, supongo que tenemos lo que nos merecemos…, al fin y al cabo, ¿quién no se siente un poquito sinvergüenza?

Lo que me lleva a los últimos referedums europeos, y al lema de que EL PUEBLO SIEMPRE TIENE RAZÓN ...incluso si ese pueblo es francés, si eres rico, poderoso, tienes el presente y el futuro asegurado, te entra el miedo, el miedo a lo desconocido, el miedo a perder tu status, el miedo a no poder seguir siendo lo que aparentas ser, Francia es muy rica, Inglaterra también, lo mismo Holanda, y los países nórdicos, solo España vota y votará masivamente Constituciones Europeas, incluso sin leerlas, que mas da, nunca fuimos nadie, y se nos pone delante una puerta abierta, que siempre será mas bonitas que las nuestras.

Europa ya es demasiado rica, para confiar en el futuro, un futuro común, en paz, en prosperidad y con nuestros vecinos, nos ha entrado el miedo, ahora pararemos, unos días, unos meses, unos años, quien sabe, esto ha sido un frenazo, el pueblo tiene miedo por que sus lideres son cobardes, ni Chirac, ni Blair, ni Zapatero, ni Schoeder, son lo que eran Gonzalez, Khol, Miterrand o la mismísima Thatcher.

Han votado NO, un NO grandísimo que hará hacer las cosas de otro modo, no se sabe si mejor o peor, pero no debemos ser pesimistas, hay un proverbio chino, que dice “CUANTO PEOR, MEJOR”, el de aquí, fiel a la filosofía del chino dice “NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA”. Los humanos siempre seremos iguales, solo nos juntamos cuando peor estamos y sin solución, que le vamos a hacer, nadie puede luchar contra la condición humana

Vuelven los Visitantes....

2005-06-07T17:20:00.000+02:00

... y vienen por tus votos.

El sustrato que de la romanización todavía pervive en Galicia, mucho más que el folclórico céltico. Pues bien, si alguna institución o costumbre romana debía recuperarse es la damnatio memoriae, mediante la cual, los emperadores que gobernaban despóticamente, según una poena post mortem, podían ser arrojados al Tíber o a las cloacas. Tal vez no habría hoy que llegar a estos extremos y sería suficiente con recordar (memoriae), en vida, el pasado y presente despótico de algún gobernante sin esperar al funus presidentorum.-

Leí que algunos patricios empleaban ciertos dedos de marfil que introducían en la garganta, para poder vomitar en la mitad de los banquetes; otros se servían de plumas de flamenco empapadas en aceite de oliva o en un cocimiento de tomillo silvestre. A mí, para obtener el mencionado efecto, me basta con ver la foto de campaña de Fragasaurio y el resultado es inmediato.

Vuelta a 1ª

2005-06-06T15:18:00.000+02:00

Hoy es un día feliz para cualquier celtista, pero aunque no lo creáis, no es para tanto, da mas gusto no bajar, que subir, subir es volver a sufrir, a perder, a ganar, a no querer bajar; en cambio la Segunda División, la de plata, para el Celta siempre fue una balsa de aceite, casi siempre subimos de campeones, ganando y goleando, al contrario que otros, que todavía siguen ostentando el ranking de ser el equipo que mas veces estuvo en Segunda División, y que todos esperemos que nadie les arrebate este honor -R C Deportivo de Coruña-

Lo que me recuerda que siempre pensé que lo peor de los clubes de fútbol son sin duda sus aficionados, no hay más que ver a los cientos de miles de “nuevos” adeptos al deportivismo que ahora se vanaglorian de los éxitos del equipo blanquiazul cuando veinte años atrás, sin vergüenza alguna, lo hacían del Real Madrid o del Barcelona, ¿con qué criterio puede hablan estos desmemoriados?, son tan simples y aborregados que con enumerar títulos cuadran el círculo de su estructura mental, como decía aquella canción, ¿dónde estabais en los malos tiempos?, merecen bajar un añito a segunda y a ver si dan ejemplo como el Atlético y siguen respaldando a su club de los amores o se buscan una alcoba mejor en forma de Rel Madrid o Barcelona...

En fin, felicidades al Celta por su enésimo ascenso a primera, con más suerte de la que es habitual en el equipo vigués volvemos a primera división, un lugar del que, y a diferencia de otros equipos, nos fuimos por méritos propios. Siempre sostuve que a este equipo le pasaba lo que se merecía que le pasase y en esta ocasión no iba a ser menos. Volvemos a vernos con el eterno rival blanquiazul, con los grandes equipos nacionales, volvemos a no jugar a las 12:00 los domingos, vuelve aquello de triunfar perdiendo, de gozar con el sufrimiento, vuelven esas imágenes de socios indignados rompiendo sus carnets tras la derrota, de ración doble de testosterona y simplemente un átomo de calidad tratando el balón, vuelve la cabeza alta tras la goleada, tras la derrota en las pocas finales que hemos disputado, vuelve el Celtiña a disfrutar del privilegio que es jugar en primera división.

Mas resacas

2005-06-05T12:25:00.000+02:00

Me he quedado dormido en el puto autobús. No sé cuánto tiempo llevo aquí, y me debe sangrar la nariz, porque noto ese sabor dulzón que tiene la sangre. Pero nadie me mira. Me quito los zapatos y bajo en la siguiente parada a respirar a la superficie. Miro en mi bolsillo y veo que me falta la cartera. Joder, este pueblo es un asco. Entro en un bareto de la Alameda, el 46 o no se coño de nombre, para lavarme, y el camarero me dice que el servicio es para los clientes. “Pues ponme un café” y voy a lavarme. Huele que apesta. Me mojo la cara y rasco en la sangre seca que se me ha quedado pegada a la piel. No hay nada para secarse. Salgo corriendo del bar porque no tengo para pagar ese café, y cuando estoy cerca de la plaza de Tiannamen, esa puta plaza plana que hicieron al lado de la Alameda, todavía oigo los insultos del camarero. Coño, me he dejado las gafas en el bar. Camino hasta la estación de autobuses, al lado del muelle. La poca gente que me cruzo me mira fijamente y me tapo la cara con el pelo. Cojo el bus y me largo a mi casa. Cuando llego a mi portal, intento evitar al tendero de abajo, es un puto pesado, que siempre me pregunta por la salud de mi padre, y éste viene detrás y me dice que una tal Laura vino a recoger mis cosas. Que yo ya no vivo aquí. Le devuelvo su mirada de asco y cuando llego a casa de Laura la puerta está abierta de par en par. Mis cosas están esparcidas por la entrada y entro a tumbarme. Me vuelvo a quedar dormido hasta que me despiertan los gritos de la zorra del adosado de al lado. Laura está en urgencias. No tiene nada grave, pero la chica cree que sí. Me pregunto de qué chica me habla, pero antes de poder decirlo me vuelvo a dormir. Me pongo ropa limpia, me peino, y cuando salgo, el espejo del portal me dice que no estoy nada mal.

Resacas

2005-06-03T12:00:00.000+02:00

Ayer fui a un concierto, después a un pub, luego a otro... en fin, todos sabéis el final.
Hoy me he levantado solo y con una de las peores resacas de mi vida. Toda la casa huele a cerveza y a tabaco. Y mi estómago vacío no para de crujir. Me han despertado los ruidos de las obras de la puta casa de enfrente. Y cuando me he asomado al balcón para ver qué tiempo hace, me han visto unas viejas con la polla al aire. He vuelto a entrar dentro y me he mirado en el espejo para hacerme una idea de la impresión que les habré causado. Un asco. Ya no tengo edad para levantar pasiones.
Me he vestido sin lavarme y he bajado a comprar más tabaco al estanco, me he acordado que hoy el dueño del piso vendrá esta tarde a cobrar lo que le debo. Mientras hablaba he notado cómo se apartaba de mí con cara de asco. De camino al estanco, he comprado en la farmacia una caja de lexatin y una clienta ha hecho algún comentario despectivo sobre mi olor corporal. Que se jodan. A ver quién tiene huevos de ducharse sin agua caliente.
Aprovecho para llamar a Laura desde una cabina. La invito a casa a seguir bebiendo. No puede, tiene que ir a la fábrica, sin falta. Así que decido ir a verla, y evitar la visita del dueño del piso. Laura vive en una casita rodeada de jardines de árboles pequeños. La paz que debería reinar se ve truncada por los gritos de los niños que van al Colegio de al lado.
Laura está tumbada en la cama y seguro que huele peor que yo. Y además tiene mala cara, como siempre. Me tumbo a su lado y enciendo un cigarro. Suena el teléfono. Lo cojo. Es su amiga, la del teléfono erótico. Un encanto. Hablo con ella durante horas hasta que me muerdo el labio y no tengo ganas de continuar. Estoy sangrando. Laura me regaña por manchar sus sábanas. Es una cerda y no las cambia en quince días, la muy puerca.
Me largo a casa. A lavarme sin agua caliente.

F1

2005-05-30T11:44:00.000+02:00

Paletos vestidos de domingo alentando a un coche azul, inyectando gasolina con sus gritos al asturiano déspota de los cojones, ¿pero es que también entendéis de coches, marulos de cortos y tapas?
No fue suficiente con el papa y los don nadie de programas del hígado cirrótico, que tengo que amargarme el café con vuestra repentina afición al motor; quiero meteros la manguera de gasolina por el culo, perforaros el cerebro con el taladro cambiaruedas, y haceros mil piercings en las pelotas con todas las piezas de un fórmula 1, catetos atrofiados por el chanda chanda que tenemos por horrible himno español, apestáis más que el caucho quemado, sois la pandilla de cretinos más patética que he visto, Papa alemán, campeón alemán, y que el asturiano se la coja de anís, por su culpa hay que aguantar a imbéciles como vosotros.

Y eso por no mencionar a los tunners, esos chicos tan majos que se pasean por el pueblo con sus máquinas de colores estridentes, pegatinas por doquier, grandes escapes, y... lo más importante, con un gran gusto musical del que nos hacen partícipes a todos. Hablo de los nuevos éxitos, como el Reguetón o Eminem, gran artista al que respeto mucho por su valía.
Estos tunners suelen disponer además de un accesorio imprescindible en su coche, la copiloto; a mí me gusta llamarlas " zorrillas tuneadas", porque van tan personalizadas como el coche, del que se sienten muy orgullosas las pobrecillas, lo que no saben es que el piloto quiere más al coche que a ellas. En fin...

Gracias viejo

2005-05-29T17:29:00.000+02:00

Todos los aspectos de esta vida necesitan una combinación de dos cosas, una es el esfuerzo o dedicación y la pones tú. La otra es la suerte o fortuna y de verdad no se a quien implicar en esta última. A mi me jode bastante esforzarme o ver a alguien que realmente lo busca y no lo encuentra, pero aun me jode mas el típico suertudo, esa gente sin el mas mínimo talento a la que todo le sonríe en esta vida sin mover un dedo.

Eso estaba pensando yo el domingo pasado, mientras llegaba a casa con las piernas doloridas y el cuerpo deshecho, como todos los domingos desde que tengo 11 años. Miraba las botas, unas diadora pulidas al máximo, miraba un pequeño agujero en una de ellas. Ya va siendo hora de colgarlas, pensaba. Nos vamos a retirar juntos. Es que esta temporada no mojo. No hay manera de meter un jodido gol. Y me esfuerzo al máximo, mas que nunca, de que vale esforzarse si no tienes recompensa.

Pero esta llegó, y de que forma, ese balón perfecto que todo los futbolistas soñamos la noche del sábado, esa bola a medida, a la altura justa, y ese remate perfecto en tijera que solo se da una vez... Fue una pena que diera en el poste. En ese momento volví a pensar en los sabios consejos de mi padre. La diferencia entre un delantero bueno y uno malo es que el bueno mete cuatro goles y el malo pega cuatro postes. Miré arriba, seguro q mi viejo aun no se pierde un partido desde el mas allá, buscando respuesta a mi desgracia. Y la encontré, no se como fue pero a partir de ese momento todo empezó a salir bien, y el gol cayó, por toda la escuadra, non hay tijera que valga un remate de 30 metros por toda la escuadra. Y después dos tantos mas.

La fortuna llegó, pero fue gracias a mi esfuerzo y a acordarme en el momento justo de quien me enseñó a jugar. En el fútbol como en la vida hay que ser agradecido. Gracias viejo, espero que hoy te sentase bien la faria. Estés donde estés.

Amores imposibles

2005-05-26T17:49:00.000+02:00

Después de un ligero aplauso de bienvenida, las notas de las guitarras invadieron alegremente cada espacio vacío de aquella silenciosa habitación. También lo hicieron en su alma y un escalofrío recorrió su cuerpo desapareciendo placenteramente en su más íntima sexualidad. Cerca del espejo observó detenidamente la longitud de sus pestañas, el rojo intenso, casi luminoso, de sus labios, y con sus manos acarició la larga trenza que terminó amarrando con un pañuelo de seda recuerdo de los años más jóvenes de su madre. Respiró hondamente y mirando en sus ojos imitó la voz quebrada de aquella canción.

Déjame que te cuente limeña,
déjame que te diga la gloria, del ensueño que evoca la memoria
del viejo puente, el río y la alameda…

De todas las canciones aquella era la suya, podría ponerla casi mil veces y una y otra vez soñar mil y una historias de amores imposibles.
Su madre no pensaba lo mismo y de mala ostia llamó a la puerta gritando.
- Rapaz, vete espabilando, después no digas que no te avisé.
Con cuidado se quitó la peluca y mientras borraba los restos de maquillaje de su rostro volvió a sentir aquella tristeza por él y sus sentimientos.

Como cada noche se reunían en el único bar abierto a esas horas en el puerto; la gente solía traer su "lunch", y el que no, encargaba allí un par de bocadillos para la dura jornada en busca de la sardina. La tripulación debatía sus penas y alegrías entre cubatas de bacardi y gintonics de alguna ginebra de moda.
-Patrón, que, bonita noche, lo saludaron mientras ocupaba un taburete a la vez que ponía la bolsa encima de la barra.
-Ponme uno de lo mío, dijo. Como cada noche.
El contramaestre jugaba a su lado con su vaso casi vacío. El patrón lo miró y pensó que buscaba el momento para comentarle algo, así que reaccionó preguntándole por la gente, si ya estaban todos.
-No patrón aun falta el nuevo, el chaval. Ya estará al caer.
Volvió a vueltas con el vaso y como tartamudeando, como siempre que no hablaba solo por él.
-De él te quería hablar, la gente no ésta cómoda con el nuevo, ya sabes lo que dicen por ahí, yo no tengo nada contra los maricones, pero la gente está preocupada, nosotros dormimos todos juntos, ya sabes, piensa lo que te digo, la gente habla, y también se calienta.
-No creas que no lo se, ya lo esperaba -contestó después de darle un trago a su copa- pero piensa en su madre, es el único hombre que hay en la casa y en este pueblo casi todos somos familia. Déjame hacer, ya pensaré algo.

El patrón era un hombre de mar, de los que cortan las cosas por lo sano, de los que piensan en las familias y no en los hombres. Orgulloso de que su gente siempre ganaba bien. Se quedó en silencio mientras el chaval entraba por la puerta. No es mal chaval, pensó, pero coño mira que hay nombres para Manuel. Manolo o Manolito, incluso Manu, o Lolo, pero este tenía que responder por Manolín.
Ala, venga, que ya estamos todos; y juntos entre coñas e chorradas salieron hacia el puerto donde esperaba su barco. Desde el puente y mientras los hombres bajaban a la bodega de sus catres, el patrón llamó en alto a Manolin.
-Rapaz coge la colchoneta y tráela al puente, esta noche me haces tú la guardia.
El contramaestre miró hacia arriba mientras arriaba los cabos, el patrón encogió los hombros como dando a entender que por ahora era la mejor solución.

Y así fue como partieron aquella noche tranquila de verano, de las de calma chicha, enfilando la costa tras la estela de la luna casi llena.
El chaval no perdía detalle, cualquier otro día ya estaría durmiendo, pero hoy la alegría de viajar en el puente lo mantenía despierto con ganas de conversación, preguntando a cada momento por cada movimiento, a lo que el patrón respondía cual maestro de escuela.
Durante los silencios tarareaba una melodía que repetía una y otra vez. Manolín recaló en la canción y durante unos minutos escuchó tratando de identificarla.
-¿Es un bolero verdad?, preguntó de repente.
-Creo que si contestó, y tiene el mismo nombre que el barco. Y sonrió abiertamente hacia él.
-¿Es que estuvo de farra esta noche patrón?, preguntó.
-¿Por?
-Nada, se lo digo por que tiene una marca de carmín en los dientes.
Como asustado el hombre se intentó limpiar con el brazo de su chaqueta, sin conseguirlo.
-Aun no, dijo Manolin, déjeme a mí. Y de su bolsillo sacó un pañuelo de papel con el que limpió cariñosamente el carmín de sus dientes.

La proa de "La flor de la canela" se abría paso sobre el reflejo de la luna, dejando una estela de ondas plateadas, sardinas juguetonas saltaban a su paso sabedoras de las canciones que las sirenas cantan en las noches de amores imposibles en la ría.

Y recuerda que...
Jazmines en el pelo y rosas en la cara
airosa caminaba la Flor de la canela...

Prohibida la entrada a gallegos

2005-05-24T21:11:00.000+02:00

En la solitaria carretera local una destartalada furgoneta circulaba cuesta abajo en la única dirección posible, el faro de Punta Pechiguera. Como cien metros antes de llegar, giramos hacia la otra única carretera, esta sin asfaltar, que tras unos minutos nos dejó cerca de una pequeña explanada donde acabó nuestro viaje.
Nos encontrábamos entre el último volcán del Timanfaya y el mar, donde se podían divisar las islas de Lobos y Fuerteventura. Mientras los demás estirábamos un poco el cuerpo y reconocíamos el lugar, el viejo capataz cogió un puñado de cal, caminó en dos direcciones, contó unos cuantos pasos e hizo una marca.
-Aquí.

Como treinta años antes, los contados habitantes de aquella zona, mas de una vez protagonistas de las novelas de Vázquez Figueroa, se frotaban las manos con la llegada de aquel extranjero que traía la idea de comprarle unos terrenos que non valían para nada. Ni las cabras, una de las bases de la economía local, encontraban un matojo de hierba en medio de aquel inmenso mar de lava. El precio final quedó en peseta por metro cuadrado, incluso un volcán fue tasado de esa forma, y de esa forma quedó instalado en medio de la nueva propiedad de aquel alemán.

Aquella marca blanca sobre piedra oscura fue la simiente de un enorme complejo hotelero y de apartamentos de esos que hoy en día decoran las costas de todas las islas Canarias. De esos donde la mano de obra barata mas buscada, los gallegos, emigra para encontrar un trabajo decente que, ya por tradición, tiene que ser buscado en cualquier lugar, menos en Galicia. Alli pasé una buena temporada, y como yo otros doscientos gallegos, que después de 90 horas de trabajo a la semana caían sobre Playa Blanca para desahogar las penas y disfrutar un poco la suerte de otros. Si amigos míos, buena fama tenemos allí, y no sin razón.
Si viajáis allí, a lo mejor aún encontráis uno de eso famosos carteles instalados en las barras de los dos o tres bares locales, donde los atemorizados propietarios escribieron: PROHIBIDA LA ENTRADA A GALLEGOS.Otro día contaré el porqué. Dios nos coja confesados.

Venganza

2005-05-22T16:59:00.000+02:00

Un coche azul, nuevo y que parecía alquilado, paró a mi altura aquel domingo de mañana mientras corría un poco cerca de casa.
- Perdóneme, me gritan.
Me acerco al coche por la ventanilla del pasajero y saludo. El hombre con un cerrado acento italiano me pregunta la mejor manera de llegar al aeropuerto Kennedy.
- Si como no, haces así y así...
Con mucha amabilidad me da las gracias y me pregunta de donde soy; ooohh España, voy ahora por allá camino de Italia; mira amigo, vine a NY para una muestra de diseño y tengo unas excelentes prendas de nuestro producto, el avión sale en dos horas y no puedo volver con todas porque tendría que pagar mucho en aduanas. Mientras contaba su historia yo ya había notado la chaqueta de cuero en el asiento y dos más dentro de una elegante bolsa de plástico.
-Quiere comprarme alguna, es una oportunidad única.
Levanté la cabeza y me quedé mirándole a los ojos.

En la Barceloneta hacía un calor tremendo, faltaba como un mes para que comenzaran las olimpiadas, y yo intentaba arrancar mi Seat Ritmo después de todo un día de trabajo. Ya había puesto los intermitentes cuando un coche blanco, viejo y que parecía alquilado, paró casi a mi lado y un hombre vestido con un mono azul de trabajo bajó para preguntarme unas direcciones.
- Como no, mire hace así y así...
-Muchas gracias, me dice con un fuerte acento italiano, es que tengo mucha prisa, tengo que volver con mi camión a Italia, vine a traer unas prendas de muy buena calidad a la ciudad y tengo todas estas muestras aquí, y no puedo llevarlas de vuelta porque tendría que declararlas en la frontera, no te interesará alguna, no se que hacer con ellas.

No se cuanto tiempo pasé mirándole a los ojos pero en aquel momento pasaron mas de mil cosas por mi cabeza.
- Puedo verla? Y le eché la mano a la chupa de cuero, misma marca Valentino, perfecta imitación.
-Esta muy bien, cuanto quieres por ella?
-En la tienda tiene un precio de 400$ pero si me das 150$ ya puedo dejártela.
-Y puedo ver aquellas?, le dije señalando las del asiento trasero.
-Como no, y se giró en su asiento para coger las demás, sonriendo.
Vas a sonreír hijodeputa, pensé, y antes de que se diese la vuelta ya estaba yo a 200 metros con la chupa en la mano corriendo y riéndome de la estupidez que se me había ocurrido hacer. Miré hacia atrás y vi al hombre a lo lejos parado en la esquina, levanté la mano y le enseñé el dedo del medio bien en alto.

Después no pude dormir, pensando que en cualquier momento aparecería la policía por la puerta, pero os juro que hacía tiempo que no me reía tanto. Si a alguien le interesa una cazadora de cuero de marca italiana, que deje aviso, yo nunca puse las que compré ni voy a poner la que robé.

Desgraciado, corriendo en bolas... solo te pasa a ti

2005-05-20T23:27:00.000+02:00

No se cruzaron sus miradas ni por un instante.
Él se limitó a contemplarla como quien se para frente a un cuadro sin interés una tarde aburrida en un museo. La comparó con un desnudo cubista, más bien de la época azul, pensó en coña, cuando se percató de las marcadas líneas azules de sus muslos. Unas horas antes no pensaba lo mismo, la encontró atractiva a pesar de que ya iba entrando en años, y desde el primer momento sabía que de una manera u otra iban a acabar en la cama.

Necesito de tu amor, le dijo casi en silencio cuando lo tenía suficientemente cerca, y a él aquellas palabras lo enredaron, y le parecieron deliciosas.
Por eso se dejó ir cuando ella tiró de él, cuando lo desnudó impaciente y, sin tiempo a ningún juego, ya la teñía encima gritando, blasfemando, suspirando largamente. Lo cogió tan frío que se limitó a contemplarla, a dejarla hacer.
Por la poca luz que entraba a través de la cortina de encaje pudo distinguir un pequeño cuadro donde en letras doradas pudo leer "este es un hogar cristiano", al lado de una foto de boda en blanco y negro. En el otro lado de la habitación, entre el armario y la pared, un inmenso crucifijo se confundía ya con la casi total oscuridad. Fue entonces cuando descubrió que no estaban solos, alguien los observaba desde el rincón más oscuro de la habitación. Con un gesto de sorpresa intentó zafarse, ella comprendió mirando hacia atrás, lo detuvo con una mano en su pecho y haciendo con la otra un gesto de silencio, le dijo, - tranquilo, es mi marido -.

En aquel rincón oscuro, sentado en la silla destinada a la ropa, contemplaba sin ver como su mujer gozaba con el último de sus amantes. A través de sus ojos las imágenes traspasaban la retina sin ningún significado, para juntarse, en el fondo de su mente dañada, en un mar de recuerdos, situaciones, y experiencias que de vez en cuando encontraban un sentido; esta vez produjeron una lágrima, que dudando cayó lentamente hasta encontrar una pequeña ranura en sus labios.

- Está tonto, no ves que ni se entera de lo que esta mirando; y cogiendo una prenda de ropa la lanzo hacia él con tan buena puntería que quedó colgada de una de las patillas de las gafas de aquel hombre.
Eso le pareció de lo más cruel, y cuando iba a pedirle que por favor lo dejase; el viejo se levantó de repente, y empezó a gritar señalando algún punto perdido en el blanco de la pared. -Ya te lo dije... Desgraciado... Corriendo en pelotas... Desgraciado... Sólo te pasa a ti…
Sentía su corazón saltándole encima del pecho, curiosamente acompañando el frenético ritmo de las embestidas de aquella mujer que gritando le pedía por dios que no parara... El viejo también gritaba y sus babas le salpicaban en la cara y en el pecho. Ya no sabia que hacer, y permaneció en silencio, ocultándose, pasando desapercibido en un contexto tan grotesco, y pensó en correrse, acabar con aquella situación de una vez, y se concentró en eso mientras miraba la foto de comunión de un chaval sonriente y cabezón encima de la mesilla.

Cuando llegó el momento se levantó sin hablar y recogió presuroso la ropa en su camino al baño. No se atrevió ni a encender la luz, se vistió y, sin despedirse, salió a la calle donde sintió el frío ya de la tarde noche. Entonces se dio cuenta que aquella no era la camiseta que él llevaba. Pues ahora no vuelvo, pensó, y con paso acelerado buscó la estación de metro más cercana. Una vez allí abordó el primer tren. Ocupaba su mente arrepintiéndose, como un domingo de mañana después de una larga borrachera, hasta que comenzó a sentir como alguna gente lo miraba tristemente y otra se apartaba, mientras leían la inscripción de su camiseta. Miró hacia abajo y como pudo leyó: soy un retardado, si me encuentra sólo acuda al policía más cercano.

Por segunda vez en el día cubrió su rostro con las manos, pensando que en realidad merecía aquella camiseta; y para si y por entre los dedos susurró: desgraciado... corriendo en pelotas... solo te pasa a ti...

What do you love?

2005-05-19T00:41:00.000+02:00

La rubia me dedicó su sonrisa colgate, entrecerró sus ojos y con un gesto femenino apartó el mechón de pelo de su rostro, dio media vuelta y volvió a mirar los más de quinientos dibujos que colgaban como ejemplo de las paredes de aquel local en el barrio chino de Barcelona.

Para ganarme unas pelas extras solía trabajar para Ángel, un gitano andaluz que era dueño de la única tienda de tatuajes que existía entonces por aquellos lares. Yo no "picaba", quiero decir, yo no tatuaba sino que diseñaba. En esos años aun no existía la explosión del tatuaje que mas tarde se desarrolló a mediados de los noventa, y por lo regular los clientes del local solían ser marineros y militares; aunque que el heavy y su estilo duro traía nueva clientela y por supuesto un nuevo catálogo que yo me encargaba de confeccionar tomando ejemplo de los comics típicos del momento, conan, heavymetal, makoki, o víbora. Además si algún cliente llegaba buscando algo único u original, yo me encargaba de hacerlo según sus preferencias.

Aunque Ángel se portaba bien conmigo, al poco tiempo me di cuenta que aquel negocio era una tapadera para la verdadera actividad de aquel gitano, la compra -venta de artículos robados, y aquella selva alrededor de las Ramblas era el lugar ideal. Chorizos, manguis, gitanos, italianos de guante blanco, putas carteristas, y los primeros moros del lugar -nunca vi a nadie correr mas que un moro después de pegarle un tirón a un guiri-. De esta forma el hacia un pastón, y conmigo junto con el argentino que tatuaba mantenía una tapadera perfecta para sus business.

La rubia ojeaba entretenida todos aquellos dibujos y tras un momento de duda me miró, volvió a sonreír, se me arrimó y dijo. -I love my country.
Aceptó el primer dibujo que le mostré, en realidad era algo muy simple, un arañazo de cuatro dedos de una mano dejando el rastro de las barras rojas y blancas de su bandera. Insistió en que yo se lo hiciera, y como pude le explique que no, que yo solo imaginaba.

Mientras mi compañero acababa el trabajo entre nosotros nacía una complicidad. La invité a tomar algo, de cicerone por las tabernas antiguas del barrio gótico, y tras cuatro sidras y algo de vino acabamos en mi pensión de la calle Pricesa. Mientras hacíamos el amor escuchábamos los ruidos de la noche barcelonesa, la música lejana de alguna rumba como un eco en el inmenso patio interior de aquel edificio centenario. Allí entre pasiones escuché las palabras mas lindas que una mujer nunca me dedicó: -You fuck so gooood...

Dios bendiga las patriotas americanas…

Pared medianil

2005-05-17T23:15:00.000+02:00

Corrían los ochenta, supongo que mas a finales que a mediados, no lo recuerdo bien, pero si el piso, el típico piso de estudiantes de Santiago, mas bien feo, mas bien frío, y donde uno estaba mas bien poco. Muchos fines de semana me quedaba yo solo intentando estudiar lo que nunca había estudiado por la semana, supongo que para tranquilizar mi conciencia y la de mis padres.
Se hacían tres días larguísimos desde que el viernes antes de comer mis compañeros de piso me abandonaban, yo solo, con la tele como único ruido, no existían los teléfonos móviles, y se usaba cada dos días el locutorio de mi calle, en la esquina de Santiago de Chile con Fray Rosendo Salvado, creo que ahora ya ni existe.

Comía, dormía, me levantaba, cenaba y no estudiaba; lo intentaba, eso si, pero nada, mi mente siempre viajaba a los lugares mas remotos cuando los apuntes estaban frente a mis retinas, pero algo curioso sucedía siempre cuando me metía en cama.

Al otro lado de la pared había una habitación que pertenecía a otro piso, que ni siquiera estaba en nuestro portal -estaba en el portal de al lado- pero que por razones de economía, el constructor decidió hacerla lo mas liviana posible, y tanto mi vecina yo como escuchábamos todo lo que hacíamos. Extrañamente, los fines de semana cuando nos quedábamos solos, hacíamos ruidos en la pared que uno y otro contestábamos, un extraño lenguaje Morse que nos hacia las tardes mas amenas; y lo mismo al acostarnos, sonidos que creábamos con nuestras manos, y después de respondernos nos dormíamos.

Era increíble, jamás nos hablamos, pero esa comunicación nos hacía sentirnos acompañados.

Una tarde de domingo coincidimos por la ventana -que también estaban pegadas- nos dijimos hola por primera vez en el año; la chica no era guapa pero tampoco fea, yo más o menos como ella. Perdimos un poco la timidez, seguimos hablando y hablando hasta que ella se decidió, me invitó a un café en una cafetería cercana -creo que se llamaba Luchi Lucke, era enorme- me vestí a toda prisa, supernervioso, como quien espera por su novia, ella supongo que también, bajamos, paseamos hasta la Cafetería, nos tomamos el café y volvimos al edificio, pero ni ella ni yo fuimos capaces de invitarnos al piso...

Cada uno se fue para su piso, solos... Nunca me lo perdonaré... ella supongo que tampoco.

Nunca me olvidaré de ti...

2005-05-16T23:09:00.000+02:00

El día anterior no le importó en absoluto bañarse desnuda con nosotros el primer día del verano. Su complicidad, la sonrisa pícara, nos desbarató desde un principio; solo éramos chavales delante de una mujer.
Yo observaba desde la orilla, ella vino hacia mí, se puso a mi lado y me miró de arriba abajo. -Ya no eres tan niño, dijo.
Desde ese momento supe que solo era una victima más en su telaraña.
Rayos de mujer aun hoy me duele...

Fue la noche siguiente cuando me encontró. Nunca hace falta mucho.
¿Tienes donde dormir? Seguro.
Ella sabia de amor, yo de empeño y aquella noche las horas de placer parecían interminables. Al despertar ella se marchó no sin antes llevarse lo merecido, me miró tiernamente y asintió con la cabeza de arriba abajo como diciendo si, si.
Esa misma tarde volví a buscarla, ella accedió como pagando el favor de vuelta, yo no puse tanto empeño y poco a poco se perdió el encanto. A los tres días ya la vi con uno de mis amigos.
Nunca me olvidaré de ti...

Unos días mas tarde y paseando con mi coleguita de siempre, salió el tema de ella y de aquella noche.
-Así que te la tiraste dos noches, eh. Yo respondía con gestos de complicidad.
-Y follaste bien en ella las dos noches, eh.
-Y también fuiste allí abajo, no?
-Y comiste bien comido...
De repente desabrochó la bragueta y veo que estaba allí afeitado. Pues vete jodiendo que tiene ladillas.
Placeres de esta vida...

Mi consuelo fue que una semana más tarde me tocó a mí verle la cara al siguiente, aunque este me respondió mas calmado. –Mira macho, el bacalao, aunque sea con lentejas.

Todavía espero el huevo de murciélago...

2005-05-15T13:58:00.000+02:00

Fue uno de aquellos veranos llenos de luz que anidan en la zarza más verde de mis recuerdos, justo después de conocerte, justo después de saber que yo te gustaba.
Quedábamos por las tardes para ir todos juntos a la playa, y en medio de los amigos conservábamos las distancias y nos mirábamos confidentes abriendo las puertas de nuestros sentimientos con miradas llenas de brillo y sonrisas tímidas, simientes del primer amor que nacía entre nosotros dos.
Cuando podíamos, e inventando alguna excusa quedábamos solos, yo te llevaba camino de la playa por los senderos del monte, buscando la intimidad que nos permitiera cogernos de la mano que pronto soltábamos cuando creíamos que alguien nos podía ver. Después llegábamos a la playa por caminos diferentes y yo esperaba diez minutos mirando desde lejos.

Una de esas tardes mientras recogíamos moras encontramos entre las silvas un nido de mirlo con las crías recién nacidas; y subiendo a una piedra podíamos ver como la madre las alimentaba. Era nuestro nido, nuestro secreto, algo más que compartir, y juntos un día dejamos pan allí para ver como el mirlo se lo daba a su prole. Pero para nuestra sorpresa al llegar y verlo, empezó a piar, y al momento a picotear salvajemente la cabeza de sus crías, matándolas y dejando el pan convertido en sopas de sangre. Cuando quise evitarlo ya era tarde, la hembra voló a un pino cercano chillando lastimeramente de una manera como yo nunca escuchara antes a ningún mirlo chillar.

Mas tarde en la playa contaba entre los amigos la historia y todos escuchaban con asombro.
- Que yo sepa, los mirlos malogran su nido abandonando las crías, no matándolas, decía yo como preguntando.
- Si quieres le pregunto a mi hermano, contestó el mas pequeño del grupo.
- Ah, ¿mucho sabe tu hermano de pájaros?
- Mi hermano tiene todos los huevos de pájaro del mundo.
- ¿Y tiene el de murciélago?
- Creo que si.
- Pues tráemelo mañana y se lo cambio por el gavilán disecado que tengo en casa.

Aquel verano lo recordaré siempre por los días hermosos en la playa, por conocerte, por los juegos juntos entre las sábanas blancas de los tendales del barrio, por los largos paseos nocturnos en la playa cogidos de la mano, el primer beso debajo de la ramblas... y como no, por como todo terminó al cabo de algún tiempo.
Nuestra relación salió a la luz. Con la muerte del secreto acabó también el encanto y poco tardaría en morir el verano. De repente todo el mundo comenzó a poner pan en nuestro nido, y para ocultar nuestros sentimientos, mejor acabar con ellos; juntos malogramos nuestro amor, éramos demasiado jóvenes para cargar nuestro querer en la cartera del colegio.
En aquel verano mi primer amor quedó grabado entre aguas claras y arena fina y blanca, mientras por los montes de la aldea algún mirlo con el pico tatuado en rojo cantaba canciones lastimeras de amor.

Aún hoy espero el huevo de murciélago...